• Tu prétends vouloir briser le coeur de ces hommes d'un talon féministe - mais sais-tu seulement que le seul sang qui coulera ce soir, sera celui de ton pied blessé par des heures de course & poursuite à travers sa vie ? Tu n'es pas une si bonne princesse que cela.

                                                            tiens, mais ne serait-ce pas la première imperfection que je ne lui pardonne pas ?
                                                                      Un tel réconfort...

Le chien a vomi dans le carrelage de la cuisine que j'avais aspiré - ma carte a été aspirée chez BNP PARIBAS - lors du coup de vent, en jupe et en face du joli garçon, j'avais encore l'étiquette sur mon string - la crevure de la voisine m'a mordu la main - mon bracelet brésilien le plus sophistiqué s'est coincé dans la machine à laver - les fleurs en plastique du bouquet de tulipes dans le salon me donne des plaques - je hais les fleurs en plastique - mon chargeur de portable est resté sur le balcon toute la nuit sous pluie et neige - le ficus de ma mère est mort - mon père va finalement acheter un cheval - mon estomac vomit tout seul, il ne sait plus digérer, le chocolat, encore moins - j'ai pris 200 grammes ce matin - ma balance n'indique pas le même poids, selon qu'elle soit dans la salle de bain en bas ou en haut - ma soeur a vomi par la fenêtre des toilettes - j'ai fait un accro sur mon vernis argenté absolument parfait - j'ai déchiré des bas hors de prix - j'ai croisé une fille qui, au terme de longues discutions, m'avait presque estimé - j'étais en mini-jupe dans la rue, avec mon chien obèse - mon chien obèse a mangé ma tablette - mon chien s'appelle Téquila - pauvres moutons, vous pensiez vraiment que je donnais mon mot de passe à n'importe quel quadrupède ? - j'ai oublié de noter mon rendez-vous chez l'orthodentiste - je déteste Paques - je suis toujours privée d'argent de poche - pourquoi je n'ai pas retiré cette putain de carte ?! - j'ai un rire de merde - j'ai la voix erraillée d'avoir trop vomi - j'en ai marre, d'être boulimiqe - vivement que mon chien crève - mais non, je déconne - j'ai de la cellulite sur les cuisses, comme toutes les femmes - mais je suis une petite fille - je suis une erreur de la nature - deezer, c'est le seul moyen de ne pas déprimer quand radioblog trahit - deezer est ton ami - et le mien - ma playlist n'est pas finie - elle s'est effacée toute seule - j'ai oublié mon cable d'alimentation chez mon amie alors qu'elle s'absenter pour deux semaines dans les ardennes - l'alsace, ça craint - mes parents, ils craignent - je suis une grosse vache, comme ils disent, comme quand ils mangent - je n'aime pas me regarder en face quand je vomis - il y a cinq miroires dans ma sale de bain - miroire ne prend pas de "e" - j'aime ta voix - non, pas toi, espèce de Narcissique - J'ai oublié le nom de ton chat - ma chambre n'est pas rangée - 30 euros pour la masturbation - plus de clopes, plus d'argent, plus rien - peut-être une sortie en boite, ce soir - pas envie - besoin de cigarettes, d'alcool, de drogue - manque - pas envie d'être trop grosse aux milieux des garces qui y pullulent - merde - le vomi serait-il la seule chose de sûre dans ma vie ? Marre, marre, marre, comme cette station dans wonderfull day - j'aime les bondes de douches tournoyantes - je nettoie ma douche tous les soirs - je suis boulimique


Madame anorexique
Madame boulimique
Madame depressive
Madame nymphomane
Madale cleptomane
Madame pyromane
Madame pluriphobique
Madame paranoïaque
Madame infidèle

                                                                           Emmadame est méchante.
Sauf que c'est Emmademoiselle.

S'il vous plait, donnez-moi un joli mensonge, que je m'étouffe avec.

Dîtes-moi que tout ira bien ? Je m'enrubannerai de cette certitude, m'étranglerai un flot d'hypocrisie couleur opaline autours du cou.
Dîtes-moi que je serai la meilleure dans mes études ? Je m'enroulerai dans cette couche si fine, si délicate et si fragile d'un futur sans soucis aplani, me ferai une seconde peau d'un avenir mielleux, qui pénétrera tous mes pores et me laissera étouffer sous sa masse diaphane comme sous un film plastique.
Dîtes-moi que l'amitié existe ? Je donnerai des mains, je donnerai des liasses de billet, je donnerai des bouts de peau sur lesquels pleurer quand ça ne va pas, jusqu'à en crever, des cheveux lisses et amis comme des tagliatelles lubrifiés par les larmes de leurs propriétaires inconnus, coulant vers le fond de mon Tornithorynx.

Dîtes-moi que maman m'aime ? et le mensonge sera si gros, qu'il ne passera pas...

Je me sens terriblement seule et pathétique - l'un excusant l'autre. Je m’isole avec ma messagerie, je tombe sous le charme de ma voix enrouée, je m’enferme dans un placard pour faire des cochonneries toute seule, à défaut de les faire avec les Beatles - que je lègue au reste du monde pour ces quelques heures de plaisir solitaire sur un corps étranger - intouchables déités. Je me colle au sol, aux WC, à mon portable, lasse de me coller à des gens qui ne veulent pas de moi. Personne ne m’aime - je me disais bien…

Je suis plus souvent avachie à ramper sur mon marbre que debout à avancer fièrement, fi des violeurs, des années qui passent et des silences ambiants. Mais c'est encore dramatiser, car j'avoue qu'il m'arrive de me tenir debout, sur une jambe, à tenter non sans mal de joindre mon menton et mon genou droit (un « alcootest », non ?). Je range et dérange ma chambre, je jette le passé de ma mère en espérant qu'elle me jettera avec, que j'y nage, que je m'y enlise, que j'y crève, qu’enfin, en problème résolu, je puisse la satisfaire. Je me sens terriblement seule et pathétique, j'en redeviens anorexique ; n'est-ce pas fou ? Cela faisait si longtemps, j'avais oublié, je réapprends tout. Je récite mes croyances. Je réécris ma table de calorie, en trois couleurs, puis j'apprends tous mes verbes forts d'anglais et d'amand, j'écris une centaine de fois "je ne mangerai pas", puis, enfin, je lis cent pages du livre de mathématiques... Je lis des autobiographie d'anorexiques. Je suis fascinée. Je comate devant, parfois, j'oublie de lire...

Visite chez le médecin, aujourd'hui, rendez-vous avec mon vaccin contre le cancer du col de l'utérus, avant qu'il ne soit trop tard, que mon rendez-vous ne me plante malade, laissée pour morte derrière lui.

Je pense à Laurence, cette femme, si merveilleuse, un véritable joyaux, qui l'a "attrapé". Saleté de papillons. Papillons qui traînent partout. On attrape des papillons-enfants, des papillons-maladies, des papillons-maux, des papillons-amour... Moins on en attrape, mieux c'est, moi, je dis.

Mieux vaut rester vide. Vomir les papillons en trop, s’ouvrir la peau pour les laisse s’envoler. Et quand le papillon-enfant part dans un flot de sang dans les toilettes, on ne verse ni larme ni eau bénite sur le fœtus qui ne coule ni ne flotte dans la cuvette, qui bat des bras sous les flots... On laisse ses soucis s'envoler, se noyer. Et on s'étouffe dans son mensonge. On avale tout. L’eau, le sperme, le sang. Gentille fille.

Chez le médecin, toujours, avec ma sœur. « Jumelles ? » Non-non. Sourires complices. « Qui est la plus âgée ? » C'est elle, mais j'ai mille ans de souffrance en plus au moins. Autant de kilos, autant de retard, mesuré en hommes, en viols, en perles sur le bracelet pro-ana. Qu'est-ce qu'elle est belle, ma sœur. Qu'est-ce qu'elle est intéressante. Qu'est-ce qu'elle est drôle. Une véritable petite princesse, qui, elle, ne marchait pas pieds-nus comme une bohémienne, et, au moins, elle se laissait couper les cheveux, comme une gentille petite fille.

Mais moi, je croyais que les princesses avaient les cheveux longs ! Pourquoi je n'ai pas eu le droit de choisir ma couleur préférée ? « Parce qu'elle avait les yeux bleus, et que les tiens étaient d'un vert si laid... »

Je sais, je sais tout ça. Je ne suis qu'une pâle copieuse de toute façon.

Je me suis évanouie de jalousie durant le vaccin, m’empalai sur l’aiguille, transpercée par la fulgurante douleur et l’épine de jalousie. La vérité s’est cassée sous ma peau, de gros doigts boudinés sont allés la chercher. Douloureuse vérité… S’il vous plait, j’ai besoin d’un joli mensonge.