Tu te souviens de tes photos, Morganorexie ?



Fumée de mes dernières cigarettes qui s'envolent vers la fenêtre (une pour chaque), le trafic, et les bruitages urbains - portables, crachats, voitures et hurlements de femmes - couvrant à peine la différence de couleur entre ses deux yeux. Du brun, du bleu, et encore plus quand il fait l'amour ou encore qu'il se drogue. Tant de choses en tête qu'il en est dérêglé, mais rien de trop pour lui. Je tire une latte, l'une des premières, j'ai oublié de faire mon voeu - trop tard, j'ouvre ma bouche :

• - Ca va, tu gères l'affaire avec JP ?
• - Ca va pas ou quoi ? Moi, je gère toujours.

Et il me regarde avec pitié, parce que moi, je ne suis même pas capable d'empêcher un homme de quarante ans de glisser sa langue et ses dents autours de mes yeux. [Sacré R. (comme Ryo, Oro, Ceslestin. Sauf que c'est Raff, et qu'il est blond.)]

Je souhaite qu'on leur arrache les yeux à tous, et qu'on les glissent sous leurs aisselles, pupilles face aux poils ?



Fuck off. Moi, je ne gère rien du tout. D'abord  ici, cette attention quémandée par tout le monde, c'est trop. Je ne suis plus, je n'y arrive pas. Bien sûr que je vous veux, que j'ai besoin de vous, mais, vous comprendrez, ce n'est pas l'année, là.
Ensuite, il y a tous ces ratés à l'école. Concours, brevet, concours, et concours encore. Trimestre, pour changer. Vivement les semestre, ça sonne mieux, et c'est plus long à rater. Sur le principe de l'anorexie.

    Si je perdais encore un peu de dignité, je ferais comme M., et je  me creuserai des entailles superficielles dans la peau, 5, une pour chacun des problèmes imaginaires qui me rongent - soi-disant, je suis adolescente après tout. Juste à l'heure. Comme de dû. Ecole, parents, amour, amitié & drogues. Un tout plutôt avilissant. Et je crois que la dignité, je la perds avec le gras qui m'enrobe. Je ne m'aime plus ainsi. Stop. Je MAIGRI. Premier bon jour.
Bonsoir, je ne suis pas folle, vous savez ? Et moi ? Elles sont bizarres, peut-être, mes choses ?!

Ainsi, fierté envollée, je peux me taillader la cuisse. L'afficher dans les vestiaires, le mardi après-midi. Quelle importance ? Tout le monde le sait, de toute façon, que je me coupe. J'ai de ces amies qui crient
dans une salle de permanence, à l'heure de pointe, quand ces gloutons profitent des avantages dans le passage des classes, donnés par les surveillants.
[Batards de surveillants. Ne servent à rien, n'aident pas en cas de problème.]



Jusqu'à ce que tu ne tendes mon avant-bras aux jeunes de derrière qui demandaient c'est quoi, s'automutiler ?
- Oui, c'est ça. C'est moi. Parfaitement, et à votre gauche, vous pouvez distinguer les fraîches, à la texture encore onctueuse.

Et c'est ainsi qu'alors que je griffe S., en allant dans les vestiaires, son bras de rocker anorexique blanchâtre, que je tatillonne les coupures, et lui demande tiens, elles sont toujours pas parti ? C'est plutôt profond, tu devais vraiment t'ennuyer, ce jour là, comme tu dis. N'est-ce pas ?


Regard méprisant et outré. Pourquoi je me laisse toucher par ça ? Pourquoi je me laisse toucher ?
[D'ailleurs, J.P., on appelle ça du harcèlement sexuel. Trop drôle. Mais je t'aime bien, toi, c'est pas pareille. Et comme tu m'aimes bien aussi, pas de problème. Juste que, JP, je me vèxe un peu de tes remarques sur mon poids, et que, JP, ton shit, il n'est pas de si bonne qualité...]

Et ce matin, encore, avec T. Que m'a t-il dit au juste ? Et Martin ? Martin : "mais de toute façon, si elle a dit que le 16 en histoire-géographie ne la satisfaisait pas, c'était fait exprès. C'était parce que je voulais attirer l'attention.".
    Tu es probablement celui qui me fait le plus mal, avec tes parôles bizarres. *

Et en plus, tu es le seul à qui je l'ai dit (que j'étais anorexique boulimique) et tu ne m'as pas crûe. "Loool". A l'oral, ça donne ça. Et une ironie imparable, et un athlète, par dessus ça. Heureusement que je ne t'aime pas, Martin, parce que sinon, c'eût été dur.

Mais, c'est, de toute façon, dur d'aimer. Des parôles en l'air et des insultes avec le dioxyde de carbone. Déclarations respirant l'hipocrysie ; comme M./Mikael dit avec classe, CA ARRIVE. Je n'aime vraiment pas tomber amoureuse, en général. Il y a juste Anne, pour qui c'est particulier - on appelle ça unique.

Pire encore que d'être la seule personne ivre parmi un groupe de jeunes gens clean, être la seule clean parmi un groupe de jeunes gens ivres. Remplacez "clean" par "lucides", et vous comprendrez que la folie est mon ivresse ; passez simplement cette introduction, et vous subirez avec un tact indéniable ma manipulation pour laisser aux yeux de Mon Only One une subtile et délicate attention. Attention à elle, regardez-là, attention à ses messages, ils font parfois pleurer, je sollicite votre putain d'attentiion rien que pour une minute. Vous me devez bien ça. Ma vie, pour la suite de l'article, mon pitoyable, elle va vous faie bien rire...

Rémy, as-tu ri ? Je t'ai envoyé un message, lorsque je suis rentrée chez moi, aussi folle que lucide, aussi clean que traumatisée ; juste après m'être démaquillée. [...] Oui, là, il y a un problème - car, voyez vous, je suis de cette génération de bad girls, petites punk sans foi ni loi - de celles qui, selon l'article d'un journal populaire féminin, appliqueraient leur déodorant par dessus leurs vêtements, ne changeraient pas, ou presque, de soutiens-gorges, retourneraient leurs culottes au besoin, au bout de quelque jour, et appliqueraient, chaque matin, une nouvelle couche de mascara par dessus la première, poru gagner du temps - le tout au conditionnel, parce que moi, j'ai un peu de décence, un peu de retenue, un peu de tenue, et beaucoup de classe, et une impertinence indéniable : je porte des strings. Je ne m'en démaquille par pour autant, j'aime me sentir laide, le soir, en sous-vêtements dans mon lit, à me griffer le visage et à passer mes ongles longs entre mes cils malmenés par le paté noirâtre accumulé au fil des jours - ou des nuits. Et quand je me démaquille, et quand je me coupe les ongles, c'est que ça ne va pas.

Il est bien étrange, voyez-vous, de sinstaller à rater distraitement le trait d'eye-liner de l'une de ses amies, sur une baignoire déjà occupée par un ancien petit ami tecktonik killer - qu'il la tue, sa merde, sa colombe avec, et qu'il emporte son rose fushia sur ses pas effeminés, tergiversant sans y prêter réellement attention de la rupture officielle à venir. Et écouter sa meilleure amie anorexique discutailler à travers la porte, depuis le téléphone que tient le raté casséex-casé en question. Et royalement ignorer ledit idiot. J'ai une merde noirâtre supplémentaire à superposer sur les yeux chiasseux de mon autre meilleure amie, moi ! Et un ancien petit ami à divertir de mes sourirs, de mes bêtises, de mes salives mieilleuses déversées sur la scêne à venir - que c'est méchant, que c'est bas, que c'est fourbe, et quelle garce, celle-là ! Garce, oui, mais on parlera d'elle lorsqu'elle s'en ira, et même si elle est trop grosse pour qu'on l'a déshabille - elle ne sort pas de ses vêtements, qu'elle ne quitte d'ailleurs jamais - est-ce qu'elle se change, au moins ? Elle est le sujet de nos fantasmes. Il suffit d'oublier son inexpérience, sa graisse et ses façons de hurler quand on la touche - de douleur, de peur, de plaisir, quelle importance, ses cordes vocales déchirent les oreilles.

Quand elle crie, seule dans son caddie, comme c'est drôle, comme c'est divertissant, c'est une bien belle bête de foire, la petite Emma, et son gras dépasse du grillage métallique, elle doit avoir froid, avec son petit top à volant, la petite Emma, une petite rigolote, ah, ça, il n'y a pas à dire ! On aura passé une belle et bonne soirée, grâce à elle, la marrade assurée, et quand en plus, elle doit promettre de sucder et de se déshabiller pour sortir, elle est bien bonne - enfin, pas si bonne que ça, bien conne, surtout. POurquoi elle est montée dans ce caddie ? Elle le sais, pourtant, qu'on l'aime pas, nous, elle fait pas partie de notre monde, d'ailleurs, elle a même pas bue, ce soir, ça devait être poiur se délecter de la douleur de F. quand elle lui a annoncé qu'ils allaient faire une pause - alors que c'est elle qui l'a trompé, en plus ! Quelle culot ! Et quelle cul, à la bousculer, dans son caddie, ses vêtements ne couvrent plus grand chose ! Fuat dire qu'ils sont trop petits pour son anatomie démesurée...

Mais, moi, j'ai peur dans mon caddie. J'avais confiance, j'ai oublié la pente vers laquelle il m'a dirigé, l'autoronuméros échangés, blagues vaseuses partagées, rien de bien méchant, ni de bien sincère. Je me suis couchée dans le caddie quand tu me l'as demandé. Je n'ai pas résisté, refuser, c'était se voir attitrer le pseudonyme de 'miss coincée'. Je me suis allongée, agenouillée, tout ce qu'il te plaisait et te convenait, dans ce putain de caddie.

Ouais, hein, qui a l'idée de faire une soirée caddie au Super U ? Avec des inconnus, complêtements ivres et déchirés ? Moi, un joint, ça n'a rien changé, en talons aiguilles et veste bien trop fine pour me protéger du ventute vers laquelle il m'a fait glissé, ça roulait, ils étaient mes amis. Après tout, on a passé une bonne soirée, non ? Y., T. et les autres. Et puis, je suis celle qui, avec sa rupture en direct, vous a occasionné un spectable qui vallait le coup, le dérangement, et le prix du popo-corn. Je suis celle-là. Je suis cette fille.

Oui, cette fille que vous naimez pas, et que, fuck you, vous avez enfermé dans un caddie, l'emboitant à la suite des autres, reliant les chaînettes et me cloitrant, prostrée, contre le sol du grillage à vous hurler de me laisser sortir. Ca vous excite, ça vous fait bander, que je crie, je le sais, j'ai l'habitude, et en griffant à travers le grillage, je l'ai senti. Je suis de ce genre de filles que vous aimez à torturer. Je le sais. Mon viol, ne me prenez pas pour une conne, je m'en souviens très bien. Je ne l'ai pas inventé. Je ne l'ai pas inventé. Je ne l'ai pas inventé... Si ?

Je ne crois pas avoir été consentante à mon malheur. Mais, à fréquence, lorsque vous le débitez, je pourrais y croire. J'ai peur, prostrée dans mon caddie, merde. J'ai peur, et je n'ai même pas un peu d'alcool pour me réchauffer. Devinez pourquoi ? Par sens des convenances, et, parce que je l'ai promis. Ces putains de promesses qui m'enchaînent sur un parking à 1h02, sans portable. Seule. Misérable. Pitoyable. Je collectionne les frustrations et les larmes de rage. Les folies. C'est du pareil au même... - Justine.

J'aurais dû l'étrangler, quand je tenais son cou, la main hors du caddie, merde. Regrêts, une presque nostalgie.

Mais, après tout, je m'en fous, allez tous vous faire enculer à sec.

Et puis, en plus, encore, déjà enfant, les caddies, ça ne m'évoquaient que des jeux illicites et réprehensibles par les mamans trop attentives aux regards des autres.

+ 1 kilos, et un seul pour une mère qui ne suffit pas, découpe des phrases toutes faites, tranche dans le vif pour couper le ruban du paquet-cadeau problème, et qui, finalement, m'entaille les avant bras...

+ 2 kilos pour les deux boucles d'oreilles qui se balancent en rythme aux oreilles de mon professeur de français, qui, décidémment, ne se décide pas à comprendre que mes rédaction sont autobiographiques. Et qui les "lit" sans les "corriger". Je suis si parfaite dans mon malheur, qu'on m'y laisse m'y morfondre ? Soit ! Mais alors pas de fausse compassion dans les critiques... Pas de passion épique et follement  compassées dans les notes...

+ 3 kilos pour les viols, parce que si je comptais en coups de bassins, bleus au corps, perversion incarnées, voilà bien longtemps que mes artères bouchées par la graisse m'aurait emporté dans la tombe, sous terre, cachée de la honte. Soyons complaisants

+ 4 kilos pour les concours, ou encore pour les amantes à mon père. Un pour chacune, par soucis d'égalité. Et tous les concours, par soucis de perversion, parce que ça fait bien sur un CV, ça y brille comme dans les yeux de son professeur d'anglais.

+ 5 kilos pour les dix-milles qui s'en vont, au feu, en fumé, avec l'amère parfum des volutes de l'amertume.

+ 6 kilos pour mes folies, parce que s'il avait fallu les peser à l'échelle de la douleur, j'aurais écrasé mes pairs dans ma chute. Pyromanie, mythomanie, cleptomanie, nymphomanie, claustromanie - yeah. Toujours plus bas, que la déchéance me fasse petite, que la décadence m'entraîne plus bas encore.

+ 7 kilos pour les pêchés capitaux que j'aime à tendre et atteindre.

+ 8 kilos d'impuissance pour un amour désiré, désirable, désireux de se faire du mal.

+ 9 kilos pour les orifices artificiels creusés. Les trous souillés ne font plus partis de moi.

+ 10 kilos pour mes ongles. Argentés. QUI donc mettrait du vernis argenté ? Faut-il être absolument... à lier...

+ 11 kilos parce que c'est le nombre d'années qu'il me reste, entre lycées minables et bancs de fac assaillis par des molusques, avant...

+ 12 kilos de merde, de rien, de vide, de trop pleins et de déchets, de fils de fer, selon - selon que j'ai mangé ou pas, que j'ai la haine, la rage, ou pas, selon que je sois complaisante, ou pas.

Plus je suis complaisante, plus je grossis, pour ne pas vous rendre jaloux, pour ne pas vous inquiéter, pour ne pas vous montrer à quel point vos discours enflammés, vos témoignages pitoresques me laissent vide et froide. Vous me violez, vous m'exploitez, vous me proclammez absolument incorrecte. Mais, dans l'aboslue, oui, cet absolue dictature qui règne sur mon corps, vous êtes responsables de moi, de mon poids, de mon malheur ! Et c'est fini, voyez vous, ce n'est plus à vos pieds que je réclammerai les médicaments pour restreindre mes crises, ce n'est plus sur vos épaules que je pleurerai quand je n'en peux plus, ce n'est pas vous non plus que j'étreindrai quand j'aurai perdu du poids, quand je serai heureuse. je vous abandonne, je vous laisse choire, comme de juste, comme dû, comme demandé, délibéré, décidé. Je vous déclare surplus, inutiles, incorrects, et je déclare que par ma simple présence et existence, parce que je maigris encore et encore, je suiis la merveille qui satisfera l'appétit insatiable de ces gens qui ne réalisent pas çà quel point je leur suiis indispensable. J'existe. Vous avez besoin de moi. Mais, moi, je ne vous donn ereai plus rien. Ou sinon, du poiuds, et je serai pla plus maigre, ma carrure sera la plus frêle, je serai "la plus parfaite", oui, "la plus parfaite" d'entre vous tous... Un petit ricanement sadique pour srenchérrir encore ? HAHAhHA ! Et je m'arrête là, parce que si les punks ne sont pas morts, ils me laissent dans une petite léthargie, de cette mélancolie tiédasse qui menace de me laiusser tomber. Je suis une pluie.

Fini la convéniance. Je tomberai là où il ne faut pas, seule, de plus, je me ferai émanciper - ne me manque qu'un travail, je me ferai interner - dans un lycée - je m'évaderai loin d'ici. Je m'achêterai une perruche. Je dealerai et me prostituerai pour de l'argent. Je serai riche de liberté, éprise d'amour, parce que ces mots sont intimement liés. Je les murmure à l'oreille de mes amants, je les rèves, entre deux ébats homosexuels. Je les pense si fort que ça fait mal. Mais je les donne volontier. Parce que sans mots, on est plus libre encore. Parlez-en à JP. A mon professeur de français. A qui vous voulez, mais, laissez moi pour libre...

Que ce soit claire : j'ai occupé les dernières semaines passées à traîner dans des endroits peu recommandables, en compagnie de personnes qui n'attendaient de moi qu'un esprit pervers ; le mien s'étant de curieuse façon révêlé sinistre et mauvais, j'ai apporté bien plus qu'un corps sexuellement exploitable à la bande de délinquants. Ces jeunes libertins se sont révêlés parfaits pour allier rigueur et anarchie, pilliers du sado-masochisme et autres pratiques des plus étranges.
Quand je me suis sortie de là, non pas comme un morceau de fraise égaré dans un coktail trop alcolisé, mais plutôt comme l'une de ces petites languettes blanches que l'on plonge dans les apéritifs pour que la saveur soit plus ennivrante encore, les hommes comme les femmes pendaient au plafond, reliés par des cordes, d'autres, semblables à de misérables insectes, semblaient se pris dans une toile de vomis et de whisky ; les meubles grinçaient sous le poids de corps humains entrelacés, la cuisine était bondée, le fringo à demi-plein ; l'art de la table, en son ensemble. Les visages étaient blêmes, le plaisir, s'il s'ébruitait, ne se lisait pas sur les visages. L'on aurait pû cueillir les cernes des hommes d'une simpe caresse de l'ongle, tandis que les bouches des femmes traînées ça et là, vaguement reliées au corps de leur propriétaire, plus ou moins démentelé, mais toujours partagé, mais toujours, et bien éloignées des désirs de ceux-ci. Les joints tournaient sans engouement véritable, avec ce simple sourire et ce classique hochement de tête, caractéristiques aux drogués invétérés et vantards, les verres d'alcools tombaient, coulaient, sur, dans, sous les gorges des invités de ce petit enfer. A bien y regardé, on trouvait sur les magasines pornos effeuillés ça et là des quadrillages blanchâtres, superpositions de lignes blanches, traînées de coc. Douce décadence...

Alors, je me demande, est-ce que je mérite les mots d'amours et les inquiétudes ? On nomme cela folie, mais l'on pourrait aussi bien me jeter la pierre.

De toute façon, je crois que je ne fais qu'essayer de vous dégouter de moi, parce que, si vous m'en voulez,je ne serai pas obligée de vous faire des promesses que je ne respecterai jamais. Parce que, si vous m'en voulez, je ne vous aimerai plus, et que tout sera plus simple.
Mais, si c'était si simple, je crois que voilà bien longtemps que je ne serai plus amoureuse... Or, maintenant, je me demande si je ne souhaite pas effacer cet article, pour pas que tu ne le lises, Amour.

Dans l'espoir que les visites quotidienne de la centaine d'habitués comble encore et encore mon narcissisme annuel, je me dois de vous reconquérir : si j'ai fait tant de bétises avec tant de gens, c'est pour une raison précise, justifiée, douloureuse. Pardon.