Les compatibilités et incompatibilités avec la maladie régissent ma vie. Elles me dominent. Peut-on définitivement avoir des amis ? Une famille ? Une richesse ? Du bonheur ? Lorsque l'on se suicide à petit feu, lorsqu'on est anorexique... Mon plus grand bonheur au milieu de ces questions sans réponses est de me perdre dans le noir, de fermer les rideaux pourpres de mon appartement hors de prix et de faire de la patinette à l'intérieur. Je sombre dans la folie, je me déshabille, je fais de la patinette, hurlant aux proxénêtes et aux pédophiles au milieu de mon salon. Dans un coin de la pièce, deux paires d'yeux attentifs, résignés, amusés et torturés me regardent ; mes gardiens sombrent avec moi dans la folie. Ces anges m'accompagnent dans ma descente pour amortir ma chute. Ces êtres humains faits de chairs et de sang, sont aussi faits pour ça...

Un jour, ils ont même essayé de me tirer du gouffre de l'anorexie et de me sauver. Ils ont renoncé bien vite ! Et pourtant, ils sont toujours là - tellement pratiques. Ils sont faits pour ça, faits pour moi...

Pour une anorexique, c'est grisant, de se voir accorder des sensations uniques. Un peu trop peut-être. On s'imagine un savoir faire qu'on a pas, et lorsque l'on se retrouve un samedi matin dans les bras d'un bel homme tandis qu'une de vos meilleurs amies - votre seconde gardienne - toque à la porte pour vous réveiller d'une nuit que vous devriez avoir passé à dormir, on est un peu dépassée.
On se rabille rapidement sans réflechir. 

- Et rien au monde, oh, rien, après une nuit de délices n'est meilleur  que de ramasser un à un ses habits taillés 34, ses sous-vêtements minuscules (si encore il y en a) et de croiser le reflet de son corps nu et parfait dans le miroire... -

On a perdu sa virginité, mais, pas d'inquiétude, les gardiens seront là pour tout ratrapper. La gardienne castrera le jeune homme et le gardien m'emportera sous son aile sans même me sermonner. C'est un jeux, c'est pratique, un doux supplice mutuel que nous entretenons, entre anorexique et gardiens. Ils s'occupent de moi mieux que je ne m'occupe de moi. Ils sont vraiment pratique, ces amis, ces gardiens, mais après tout, ils sont fait pour ça...

Mieux encore, pire encore, plus loin encore dans le chemin de l'excédant et de la folie, mes gardiens régissent ma vie. Le premier a des airs de psychopathes ; il est grand, blond aux yeux bleus. Il a le teint clair, le poil drû, une petite moustache qu'il rase pour sa conquête actuelle, qu'il aime passionément. Je suis parfois si mutine que je l'appel la nuit de leur rendez-vous, lui déclarant ouvertement que je vais vomir pour le punir d'avoir partagé son amour entre moi et cet autre, pour le faire culpabiliser, pour lui faire du mal et me faire du bien. D'ailleurs, je lui déclare d'emblée et à la suite que je vais lui vomir dessus. Je m'execute.

- Réfléchissez à deux fois, avant de ne vous lier d'amitié avec une anorexique. Elle vous fera du mal. -

J'ai ridiculisé et injustement punis l'un de mes gardiens - han ! Et je m'en vante. Je suis une véritable petite garce, passons au suivant. C'est une femme, un peu maigre, le visage recouvert d'acné à cause de la malnutrition. Si ses vêtements sont pauvres, ils sont egalement évoquateurs et sexy. Je lui demande une glace. La jeune femme soupire et sourit, elle retire son gilet, et elle s'avance dans la rue. Elle va se prostituer pour me fournir l'argent - c'est normal, il est si rare qu'une anorexique comme moi mange, il est naturel qu'une sous-espèce de gardien comme elle, une humaine de chair et de sang, toute de bonté, se vende pour me plaire, moi, garce invétérée, prostituée de son état et parasite social. Non ? Ses cheveux bruns séduisent un homme à l'allule étrange. J'aurai ma glace dans la demi-heure qui va suivre.

Je me suis bien divertis, ces jours-ci. Je vais récompenser ces gardiens si fidèle ! Je me meurs un peu, ici, chez moi, mais je ne m'ennuis plus. Plus du tout ! N'est-ce pas fou ? Et la boisson est si bonne... Jamais je n'ai eu si envie de m'y perdre. Ce doit être héréditaire, tout comme cette faculté absurde et totalement inutile que j'ai à n'être jamais saoul. Ou presque totalement inutile... Je reste à jeun pour ramener mes gardiens dans un taxi hors de prix. Je les surveille, ces petits. Je veille sur eux, un verre de trop, un cachet de trop, et je leur tape sur les doigts... Leurs yeux bleus ternis, leurs cheveux blonds cendrés, ce sont mes anges. Ils sont adorables... Je coucherait bien avec eu, un de ces soirs. hmmm...

Amitié et anorexie. Pourquoi ne pas faire une vidéo sur le sujet ? Varier les supports, les méthodes, les outils, et agacer les mondes d'une perfection pré-fabriquée, d'une assiduitée qui n'est pas demandée. Et agacer mes amis, et les sublimer du même coup. Et leur dire finalement qu'ils ne sont pas mes amis, parce qu'un ami jaloux, ça ne sert à rien. Et leur dire que leur inutilité est affligeant qu'ils ne seront plus jamais l'ami de quiconque... Et ne plus avoir d'ami. Classer les rares restant par catégorie sur msn, plus tordues, plus recherchées, plus méchantes les unes que les autres. Et ne plus avoir d'amis du tout. Je vais éviter, alors, parce qu'il y a des amis auquels je tiens qui passe ici. De ceux qui datent, de ceux qui me connaissaient avant, m'ont vu changer sans trop de dégoût - sans trop d'attention non plus. De ceux qui ne partagent avec moi que les goûts musicaux, les rares délires dans les matières où le placement est obligatoire. Il y a aussi les 'vraies amies', celles qui m'ont vu changer et sont restées derrière moi. Je les ai écrasé de mon poids, elles ne ressemblent plus à rien, croûlant sous la charge de mes problèmes, de mes pêchés. Elles ne ressemblent plus à rien, et c'est ma faute, je leur ai tout pris. Mais elles servent encore d'excuses, de figurantes, d'appuis selon les cas. C'est bien pratique, une amie... Je m'écoeure, depuis que je suis en amitié avec cette fille...

Elle est vraiment belle, il faut le dire. Avec son narguilé, sa bouteille de vodka orange, sa chevelure incoiffable et ses yeux amandes. Son sourire de femme, charnu, large, sans retenue, sans féminité non plus, pourtant. Son petit air de je-plais-et-je-le-sais. Bien sûr, que tu le sais, on t'aime, je t'aime, et tu m'aimes quand tu en as le temps... Entre deux rendez-vous, deux fêtes, deux cours, deux joints ou deux cadavres, tu reviens vers moi pour un baiser, et dans ces moments là, je t'aime plus que tout. En attendant, je m'amuse à décevoir mes proches. Je deviens douée.

Mais bien plus drôles encore sont les bandes d'anorexiques. Mes amies anorexiques, elles sont tellement géniales. Je ne peux pas m'en passer, elles sont merveilleuses. Si petites et si pratiques, elles s'adaptent à toutes les situations et s'emmènent partout. Elles cumulent les folies, acceptent et cultivent les miennes ; bisexuelles, dépendantes sexuelles, anorexiques, boulimiques, paranoïaques, schyzophrènes... Mes amies anorexiques, elle sont tellement enviées. Les anorexiques, les vraies, IRL, celles que je rencontre, dont j'envie la maigreur, que j'idolâtre, dont je serre la main sur le lit d'hopital. Celles dont je pousse le fauteuil, celles aussi dont je suis jalouse. Je ne leur sers plus à rien, et il faut croire qu'elles m'ont délaissé vers l'enfer. Et alors ? Ce n'étaient que des ano, après tout...

Mais non, pour de vrai, sans mentir, mes amies anorexiques,elles me sont indispensables. C'est avec elles que je ne mange pas à midi, c'est à elles que je dirai bonne nuit lorsque je ne dormirai pas, c'est dans leurs bras que je pleurerai après avoir crisé. Et quand je n'arrive pas à vomir, en lieu et place de leurs mains, c'est leurs doigts qui se tendent. Les amies anorexiques, pour une autre anorexique, c'est fantastique... On compare nos poids respectifs, on fait la moue, on sourit et on rit. On fait des ombres chinoises aux contours métalliques tant nos os ressortent. Un bassin devient un papillon, une main un oiseau, un crane sans cheveux un cure-dent. On se fait des noeuds dans les bras, et on en aspire la graisse avec nos bouches (en la recrachant tout de suite après, de peur de n'avaler). Nos chamalow, on les fait brûler jusqu'à les calciner totalement, nos alcools, on les avale et on les vomit en coeur et en mouvement. On maigrit au rythme de la même musique. On se perce le corps qu'il nous reste dans un même cris. Lorsqu'il manque les banderolles le jour du cross du collège, nous sommes les premières à proposer de les remplacer. Nous faisons office de squellettes en physique, toutes ensembles. Nous distribuons généreusement nos plateaux à la cantine. On nous aime. Nous nous aimons, et c'est parfait ainsi. Les amies anorexiques, c'est à l'anorexie à la mort, et l'anorexie à la mort. On est ensemble jusqu'au bout, à ne plus s'alimenter, on se crève à plusieurs. Celle qui abandonne reste derrière, et n'a droit à aucune considération. Une bande d'anorexique, ça ne se quitte pas comme ça.

"T'as vu Morgane ? Elle a grossi. Son pull est sur le point de craquer, mon dieu, c'est moche. - C'est de sa faute, depuis qu'elle est avec ce mec elle mange. - Il paraîtrait même qu'il lui aurait dit de ne plus nous approcher. Que nous étions bonnes à enfermer... - Mais quel connard ! Qu'il aille se faire foutre, Morgane ne lui sera pas d'une grande aide le jour où on se vengera. - Ouais, d'ailleurs elle sera devenue grosse et moche. - Obèse ! - Ouais ! Haha, c'est dingue qu'elle veuille plus rester avec nous, elle va bien le payer. Quelle folle celle-là. - J'espère qu'elle va vraiment devenir obèse. Et dire qu'elle était plus maigre que moi avant... - Il l'aimera plus, et il pleurera à nos pieds de la reprendre. - Mais quel con, comme s'il savait pas qu'une bande d'anorexique, ça se quitte pas comme ça... - Dommage pour Morgane - Tant pis pour elle, ouais, tu veux dire ! - haha. Ouais, qu'ils crèvent tous les deux, nous, on sera sublimes !"

La jalousie, c'est certain. L'amitié ? Peut-être. Et alors, elles sont tellement géniales mes amies anorexiques.... Toutes plus belles les unes que les autres, toutes plus désirées. Toutes plus folles, et toutes plus mortes... Toutes plus bas. Nous sommes respectivement 55, 36, 70 et 49. Nous sommes toutes anorexiques.

Réflexion faite, réacoucher n'est pas une si bonne idée. 

Quelqun serait-il à même de m'expliquer pourquoi plus de la moitié de mes visiteurs proviennent d'un site pornographique ?


[J'ai très envie d'écrire que c'est une douce revanche contre toutes celles qui prétendent les anorexiques laides  et inattractive, mais je ne le ferai pas...^^]

 

ETES-VOUS UN DEPENDANT AFFECTIF ?

La boulimie et l'anorexie vont souvent de paires avec la dépendance affective.
Qu'en est-il de vous ?

 

1) Avez-vous l'impression d'être seul au monde ?
2) Craignez-vous l'autorité ?
3) Est-ce que les gens qui vous critiquent ou se mettent en colère vous font peur ?
4) Dans vos relations affectives ou d'affaires, avez-vous souvent l'impression d'être une victime ?
5) Avez-vous un sens exagéré des responsabilités au point, par exemple, que les besoins des autres passent avant les vôtres ?
6) Vous est-il difficile, pour ne pas dire impossible, de reconnaître vos défauts et limites ?
7) Êtes-vous capable de prendre votre place et défendre vos droits ?
8) Vous sentez-vous perpétuellement coupable ?
9) Êtes-vous un junkie des sensations fortes ?
10) Confondez-vous pitié et amour, choisissant instinctivement des partenaires faibles et dépendants ?
11) Êtes-vous incapable d'exprimer vos émotions, mêmes les bonnes ?
12) Vous jugez-vous trop sévèrement ?
12) Avez-vous une piètre estime de vous-même ?
13) Avez-vous tendance à réagir plutôt qu'à agir ?
14) Paniquez-vous si vous avez l'impression d'être abandonné lors d'une
relation affective ?
15) Faites-vous confiance à n'importe qui ?

Tout ces énoncés sont des symptomes de dépendances affectives et plus vous en avez et plus vous avez un problème!

 

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