4h33 au début de cet article. Tard, tôt, je vais bientôt dormir, donc pas de problème. Dans une heure tout au plus, si le bruit des touches ne réveille pas mes parents avant. De petites saucisses de franquefort boudinées qui tapotte grassouillettement sur un délicat clavier métalisé, ce n'est pas du plus discrêt effet. Je souhaite pouvoir terminer cet article avant, sinon je vais cracher tripes et boyaux. Vomir, plutôt, vomir mes mensonges, mes cachotteries et ma vie misérable comme du marshmallow rose entre deux lèvres glossées, sous deux yeux de gazelle (et c'est le cas de le dire.... Oui, vomir, vomir, pardon, Ana, pardon, pardon, pardon, mais, Ana, il faut que je te dise que j'ai vomi. Encore...
Deux fois aujourd'hui, j'acquière la technique, non pas pour le faire (celle-ci, je l'ai depuis bien longtemps...), mais pour le cacher. La boulimique, si elle prend sur elle et se cache, est trop voyante pour être calculatrice comme moi...
Vous vous en doutez je n'ai "pas le droit" de vomir. On tolère mon anorexie, on s'en fout, mais les vomissements c'est "sale", ça pourrie l'image de notre petite famille de bourge. Donc pas de vomissements. Accessoirement, il est vrai aussi que c'est très dangereux voir mortel à répétition... Mais je ne peux faire autrement. Je ne réalise pas que je vomis lorsque c'est le cas. Je mange, le sourire au lèvres, je me lève, débarasse mon assiette et vais prendre une douche. LA DOUCHE. C'est la solution pafaite, elle justifie le temps variable passé dans la salle de bain tandis que le moteur de douche et le bruit de l'eau camouflent ceux de la purge.

Et vomito... Et vomito... Et vomito... Et vomito...

Oui, le vomito, je m'y connais. Je me déshabille, pour ne pas tâcher mes vêtements, allume la douche et le moteur, fais couler le robinet, avant de ne m'attacher les cheveux. Je suis prête, je bois de l'eau chaude, 4-5 gorgées sans respirer pour faire gonfler mon ventre et m'assurer que tout ressortira sans trop me brûler l'oesophage. C'est bon, mes parents n'entendent rien, moi non plus accessoirement. Je n'ose même pas me regarder dans le miroire... Ca me fait peur, le soir, je mange, toujours trop, bien sûr. Mais j'en ai besoin, de ce repas, sinon je crise. Alors il faut que je le vomisse pour maigrire... Vomir, mais où ? Toilettes, lavabo, douche - oui, j'ai déjà vomi dans ma douche. Je peux rester debout, me nettoyer entre chaque tirée, et avoir la garantie que la tuyauterie restera dégagée. Et puis je peux abuser sur le produit nettoyant après le vomito, histoire de faire partir odeurs et résidus...

Et vomito... Et vomito... Et vomito... Et vomito...


Oui, on se croirait dans une pub. Mais, vomir, ce n'est pas exceptionnel, chacun le fait sans regrêts, moi non plus. Il suffit que je ne croise pas mon reflet... lorsque ça arrive, j'ai peur. Une main portée au visage, trois doigts détendus dans ma bouche, la machoir tremblante, la peau de la main totalement brûlée, les filets de bave qui s'écoulent encore sur ma peau. Mon coude plié sur mes hanche, et mes ongles qui s'enfoncent dans leurs graisses. Oui, le visage de la faiblesse. Une fille sans volonté, une fille sale, une fille ininteressante. Elle se goindre, s'empiffre et va vomir juste après. Aucune résistance. Elle est tout simplement aspirée par les chiottes, sa vie commence et se finira dans les toilettes...





Je nettoie tout. Je passe la douche, fias partir le principal en laissant de côté ce que j'ai goulument avaler sans mâcher au dernier repas. Une purge après la purge. On ne se sent pas propre pour autant après avoir vomi... L'eaui part dans la bonde. Je ramasse les morceaux mis à part avec des gants et un chiffon, puis je jette tout à la poubelle depuis la fenêtre, grâce à un système ingénieux. Je prends une éponge, néttoie le tout avec du gel douche. murs, sol, bonde et portes vitrées, jusqu'à ce que tout sente le propre. Je me nettoie moi, enfin. L'eau utilisée aurait de quoi terrifier les militants pour la sauvegarde des eaux douces, qui se font rares... Et c'est fini. J'ai vomir, tout le monde est bien ocntent. Je me pèse, compare le avant/après vomito. Je perds 1,5 kilos d'un coup. Je n'arrive pas à m'en réjouir, nous verrons demain. D'ici là j'ai encore le sale goût des aliments en bouche...

Et vomito... Et vomito... Et vomito... Et vomito...


Pas d'illusions de mon côté, je recommencerai demain, probablement. Ais-je vraiment osé dire un jour "anorexia is a lifestyle, not a disease" ? Oui, of course, mais aujourd'hui je comprends que l'anorexie, l'ont n'en fait son mode de vie que parce que l'on est malade... Le goût de l'erreur est bien amère. Il y a tant de choses que je comprends maintenant, je ne les partage qu'avec peu. J'aimerai LUI dire... LUI, c'est une fille. Je l'aime. Je crois... Mais je sais qu'elle déteste les esclaves de leur volonté... Que si je lui disais que la pro anorexie est le seul moyen de me donner un rien de force, elle m'abandonnerait à mon sort pour mener sa vie palpitante. Sans l'anorexie, la mienne est trop ennuyeuse, je m'en désinteresse. Elle est la seule chose que j'y aime. J'ai besoin d'elle. Mais tous les soirs, encore et encore, je vomis, je purge, je recrache ce que je peux... Les vomitos, c'est la misère... Il va falloir lutter, une difficulté de plus, mais nécessaire néanmoins. Moi, je veux vivre...


JE NE VEUX PAS FINIR SEULE AU DESSUS DE MES W.C. !

Ana-moi.