Cher accessoire paternel,

Je vois ta voiture qui quitte à reculons la cours de notre maison ; ton bras qui enlace le siège du passager, glanant quelques effluves féminines, trâces olfactives à demi effacée de tes tromperies. C'est bien volatile, une odeur, bien imperceptible, une tromperie, bien volage, un homme - mais ça, papa, je le savais déjà. Tu me l'as appris toute petite, lorsque tu me disais que le travail était le plus important, parce que de ménage heureux, de couple fidèle, il n'y aurait pas. Mais de toute façon, c'est toi qui m'a dit, quand même, que j'étais prédestinée aux études, pour être la plus intelligente
- mais aussi la plus laide. Je te ressemblais, papa, nous étions pareil, exclus tous les deux, et d'une asocialité troublante de similitude. Nous simulions en coeur la joie d'être parmi les notre, et ne manquions pas de chercher à nous évader, ensemble.

C'est pour toi, que je travaillais, papa, c'est toi qui me faisais quelques petits cadeaux quand je remmenais beaucoup de A, c'est toi qui répondais lorsque les gens me demandaient comment ça allait à l'école - et j'avais une confiance absolue en toi - et toi en moi. Dis, où es-tu parti, papa ? Pourquoi est-ce que tu m'as abandonné dès que Petit Frère est devenu assez grand pour vouloir visiter des chateaux avec toi, lui aussi ? Je t'en voudrai éternellement, de m'avoir abandonné ;

Parce que moi, maman, tu le sais très bien, que je ne l'aime pas, papa. Papa, je souffre que tu m'ais oublié. Je me dis trop tard, trop loin, tu es parti de la maison, et tu n'y reviens que pour fumer un petit joint, pa. Papa, nous aurions fumé ensemble, comme ma meilleure amie et son père, qui est si drôle et gentil, nous aurions fait pareil, plaisanté, nous serions allés voir une foultitude de concert.

Mais tu me gifles trop souvent pour ça, papa, tu es trop loin, tu m'en veux, aussi, d'avoir failli causer le divorce - et tu ne comprends pas pourquoi je suis un tel pagnier percé. Oui, pagnier percé, et mon coeur qui est parti au milieu des pièces, sur le même ton, et autant de résonnance - mon coeur, papa, il était vide, tu le sais. Heureusement qu'il me reste un cerveau, et des souvenirs, parce que sinon, je crois que j'aurais donné de l'argent, de ton argent à n'importe qui.



Arrête de me donner de l'argent, papa, je le dépense en paquets de cigarettes et en bouteilles de vodka - tu le sais, et tu le fais quand même ! Je m'achète des sous-vêtements qui me servent à gagner tout un tas d'argent. Et j'en glisse sous les feuilles de ton imprimante, et tu t'en sers, pour acheter ce qu'il te faut, papa;

Peut-être est-ce pour cela, papa, que tu ne me vends-pas à maman quand je vomis tous les soirs ? Tu m'as déjà entendu tellement de fois, ça te parait normal, et tu sais que je fume, et tu ne dis rien, du moment que ce n'est pas trop évident. Tout ce qui compte pour toi, c'est que je garde au minimum 17 de moyenne générale ; 16,9 ce trimestre, tu n'as pas nettoyé derrière moi, après mes crises, et maman a remarqué qu'il manqué tous ces aliments...

Je n'y peux rien, moi, tu le sais, papa, je suis sûre que tu t'automutilais étant jeune. Et ces tâches, sur le bras, que tu laisses apparaître sans rien faire - ça n'est pas une conduite à risque, peut-être ? Mais je n'y peux rien, papa, si je suis faible, si je suis boulimique - c'est parce qu'elle attend trop de moi. Je ne suis qu'un vulgaire panier percé, bon à étudier et à dépenser, je ne peux pas l'aimer aussi fort qu'elle me le demander - déjà que je suis en pleine dépendance affective...

Papa, pourquoi tu ne dis rien, quand elle m'insulte, quand elle me dit que je ne suis qu'une pétasse inutile, une petite connasse écervelée ? Quand elle dit que je suis prétentieuse ? Pourquoi tu croises les bras, dans les cuisine, pourquoi est-ce que tu t'assois ? Tu le sais bien, toi, pourtant, que je n'y fais pas exprès ! Quand je pars à Lyon, c'est simplement parce que j'éprouve le besoin très fort de mettre une balle dans la tête de mon violeur, ce n'est pas un caprice de gamine ! Papa, pourquoi tu ne le dis pas ?
Papa, pourquoi tu ne le sais pas ?
Papa, pourquoi diable, est-ce que tu ne cherches pas à me comprendre ?

Tu es tellement gentil, papa, mais tellement absent ; tu finiras par être aveugle, ce sera bien fait pour toi, papa.
Ou un jour, c'est dans ta tête, que je mettrai une balle - ou seulement après maman.

Parce que vous me pourrissez tellement la vie...

Anne, ne t'en va pas ; je ne veux pas perdre ne serait-ce qu'une parcelle du maigre contact que j'ai avec toi. Je ne veux pas te perdre. Alors que je me meurtrissais de vieillir, n'as-tu pas prétendu que les seules dates qui comptaient était celles de nos rencontres ? Il en va de même des lieux ! Je n'aime pas ce genre d'actes ; trop symboliques à mon goût / je ne veux pas que tu t'effaces, j'ai besoin de ta présence toute entière, je veux pouvoir deviner ton sourire derrière tes mots, ou tes larmes, parfois, et je veux pouvoir les partager - parce que je ne peux rien faire, ou pas assez. Comment puis-je savoir, si tu n'es pas ici ? Des messages, ça ne suffit pas, et les rencontres sont trop espacées, pas assez abondantes pour me combler. Peut-être que je suis trop avide. Sûrement, même. Mais j'ai besoin de toi, et de ça. Je ne veux pas que tu partes. Surtout à cause de mots idiots, ou de jeunes filles qui, lorsque leurs passions passeront, ne deviendront pas anorexiques. Pro-ana, c'est une mode ; une mode, c'est éphémère. Et tu connais les médias.

Je ne veux pas perdre tout ce qui me tient à coeur. Et comment ferais-je, pour fantasmer quelques concerts parisiens, si tes articles ne m'apportent plus matière à prendre plaisir ? Comment ferais-je ? Et toi ? Un exutoire, ça ne s'abandonne pas comme ça. Ca ne s'assume pas facilement. Je ne veux pas que tu souffres seule. Je ne veux pas savoir qu'une mélancolie chronique te fera du mal, seule. Je ne veux pas que tu sois seule. Je ne veux pas que tu sois loin de moi.

Et je suis tellement égoïste ! Mais, reste... Au risque de parler d'un cercle, que tu romps. On ne te remplace pas si facilement, Anne. Pas si facilement, pas du tout. C'est ta place. On a besoin de toi. J'ai. Je manque. Et j'anticipe déjà. 10 jours, pour te convaincre... ∞

„ Je ne me contrôle pas, je me régule ”

Un brin gentille, un rien malicieuse ; maligne, mais pas diabolique. Un peu égoïste, narcissique, mais en secrêt. Cachottière, mignonne, secrête, discrète, mais au rire rayonnant - elle attire l'attention. Elle est sage, pas une seule bêtise, ou sinon de ces gourmandises, de ces envies de lire trop tard, ça n'est pas bon pour elle. Des larmes, un petit sourire timide. Oui, elle est timide, cette petite fille parfaite. Elle se contente de petit bonheur, et canalise les conflits autours d'elle - elle n'aime pas la violence ; elle est tantôt effrayée, tantôt attristée, et parfois révoltée. Mais jamais un éclat, jamais une coupure nette - cette jeune fille est conservatrice. Elle n'écoute pas de musique, mais lit continuellement, de la litterature pour adulte - elle est assidue, elle travaille, cette jeune fille. Elle est douce, ronde, enrobée, à croquer, elle se plait comme elle est, et plait aussi ; mais elle ne s'intéresse pas aux garçons. Non pas qu'elle soit bizarre (comme ces filles qui se tiennent la main en public), c'est juste qu'elle préfère se consacrer à ses études, pour être sûre de réussir. Elle ne sort pas souvent, mais adore aller marcher avec sa famille. Les liens qui les unissent sont très forts - elle les embrasse, ses parents, perpetuellement, quand elle redescend de sa chambre où elle étudie. Elle ne chahute pas comme ses frères et soeurs. Elle est docile ; elle est conciliante ; elle est convéniante ;

C'est surtout aussi, une sacrée menteuse.

Le chien a vomi dans le carrelage de la cuisine que j'avais aspiré - ma carte a été aspirée chez BNP PARIBAS - lors du coup de vent, en jupe et en face du joli garçon, j'avais encore l'étiquette sur mon string - la crevure de la voisine m'a mordu la main - mon bracelet brésilien le plus sophistiqué s'est coincé dans la machine à laver - les fleurs en plastique du bouquet de tulipes dans le salon me donne des plaques - je hais les fleurs en plastique - mon chargeur de portable est resté sur le balcon toute la nuit sous pluie et neige - le ficus de ma mère est mort - mon père va finalement acheter un cheval - mon estomac vomit tout seul, il ne sait plus digérer, le chocolat, encore moins - j'ai pris 200 grammes ce matin - ma balance n'indique pas le même poids, selon qu'elle soit dans la salle de bain en bas ou en haut - ma soeur a vomi par la fenêtre des toilettes - j'ai fait un accro sur mon vernis argenté absolument parfait - j'ai déchiré des bas hors de prix - j'ai croisé une fille qui, au terme de longues discutions, m'avait presque estimé - j'étais en mini-jupe dans la rue, avec mon chien obèse - mon chien obèse a mangé ma tablette - mon chien s'appelle Téquila - pauvres moutons, vous pensiez vraiment que je donnais mon mot de passe à n'importe quel quadrupède ? - j'ai oublié de noter mon rendez-vous chez l'orthodentiste - je déteste Paques - je suis toujours privée d'argent de poche - pourquoi je n'ai pas retiré cette putain de carte ?! - j'ai un rire de merde - j'ai la voix erraillée d'avoir trop vomi - j'en ai marre, d'être boulimiqe - vivement que mon chien crève - mais non, je déconne - j'ai de la cellulite sur les cuisses, comme toutes les femmes - mais je suis une petite fille - je suis une erreur de la nature - deezer, c'est le seul moyen de ne pas déprimer quand radioblog trahit - deezer est ton ami - et le mien - ma playlist n'est pas finie - elle s'est effacée toute seule - j'ai oublié mon cable d'alimentation chez mon amie alors qu'elle s'absenter pour deux semaines dans les ardennes - l'alsace, ça craint - mes parents, ils craignent - je suis une grosse vache, comme ils disent, comme quand ils mangent - je n'aime pas me regarder en face quand je vomis - il y a cinq miroires dans ma sale de bain - miroire ne prend pas de "e" - j'aime ta voix - non, pas toi, espèce de Narcissique - J'ai oublié le nom de ton chat - ma chambre n'est pas rangée - 30 euros pour la masturbation - plus de clopes, plus d'argent, plus rien - peut-être une sortie en boite, ce soir - pas envie - besoin de cigarettes, d'alcool, de drogue - manque - pas envie d'être trop grosse aux milieux des garces qui y pullulent - merde - le vomi serait-il la seule chose de sûre dans ma vie ? Marre, marre, marre, comme cette station dans wonderfull day - j'aime les bondes de douches tournoyantes - je nettoie ma douche tous les soirs - je suis boulimique


Madame anorexique
Madame boulimique
Madame depressive
Madame nymphomane
Madale cleptomane
Madame pyromane
Madame pluriphobique
Madame paranoïaque
Madame infidèle

                                                                           Emmadame est méchante.
Sauf que c'est Emmademoiselle.

 

Pire encore que d'être la seule personne ivre parmi un groupe de jeunes gens clean, être la seule clean parmi un groupe de jeunes gens ivres. Remplacez "clean" par "lucides", et vous comprendrez que la folie est mon ivresse ; passez simplement cette introduction, et vous subirez avec un tact indéniable ma manipulation pour laisser aux yeux de Mon Only One une subtile et délicate attention. Attention à elle, regardez-là, attention à ses messages, ils font parfois pleurer, je sollicite votre putain d'attentiion rien que pour une minute. Vous me devez bien ça. Ma vie, pour la suite de l'article, mon pitoyable, elle va vous faie bien rire...

Rémy, as-tu ri ? Je t'ai envoyé un message, lorsque je suis rentrée chez moi, aussi folle que lucide, aussi clean que traumatisée ; juste après m'être démaquillée. [...] Oui, là, il y a un problème - car, voyez vous, je suis de cette génération de bad girls, petites punk sans foi ni loi - de celles qui, selon l'article d'un journal populaire féminin, appliqueraient leur déodorant par dessus leurs vêtements, ne changeraient pas, ou presque, de soutiens-gorges, retourneraient leurs culottes au besoin, au bout de quelque jour, et appliqueraient, chaque matin, une nouvelle couche de mascara par dessus la première, poru gagner du temps - le tout au conditionnel, parce que moi, j'ai un peu de décence, un peu de retenue, un peu de tenue, et beaucoup de classe, et une impertinence indéniable : je porte des strings. Je ne m'en démaquille par pour autant, j'aime me sentir laide, le soir, en sous-vêtements dans mon lit, à me griffer le visage et à passer mes ongles longs entre mes cils malmenés par le paté noirâtre accumulé au fil des jours - ou des nuits. Et quand je me démaquille, et quand je me coupe les ongles, c'est que ça ne va pas.

Il est bien étrange, voyez-vous, de sinstaller à rater distraitement le trait d'eye-liner de l'une de ses amies, sur une baignoire déjà occupée par un ancien petit ami tecktonik killer - qu'il la tue, sa merde, sa colombe avec, et qu'il emporte son rose fushia sur ses pas effeminés, tergiversant sans y prêter réellement attention de la rupture officielle à venir. Et écouter sa meilleure amie anorexique discutailler à travers la porte, depuis le téléphone que tient le raté casséex-casé en question. Et royalement ignorer ledit idiot. J'ai une merde noirâtre supplémentaire à superposer sur les yeux chiasseux de mon autre meilleure amie, moi ! Et un ancien petit ami à divertir de mes sourirs, de mes bêtises, de mes salives mieilleuses déversées sur la scêne à venir - que c'est méchant, que c'est bas, que c'est fourbe, et quelle garce, celle-là ! Garce, oui, mais on parlera d'elle lorsqu'elle s'en ira, et même si elle est trop grosse pour qu'on l'a déshabille - elle ne sort pas de ses vêtements, qu'elle ne quitte d'ailleurs jamais - est-ce qu'elle se change, au moins ? Elle est le sujet de nos fantasmes. Il suffit d'oublier son inexpérience, sa graisse et ses façons de hurler quand on la touche - de douleur, de peur, de plaisir, quelle importance, ses cordes vocales déchirent les oreilles.

Quand elle crie, seule dans son caddie, comme c'est drôle, comme c'est divertissant, c'est une bien belle bête de foire, la petite Emma, et son gras dépasse du grillage métallique, elle doit avoir froid, avec son petit top à volant, la petite Emma, une petite rigolote, ah, ça, il n'y a pas à dire ! On aura passé une belle et bonne soirée, grâce à elle, la marrade assurée, et quand en plus, elle doit promettre de sucder et de se déshabiller pour sortir, elle est bien bonne - enfin, pas si bonne que ça, bien conne, surtout. POurquoi elle est montée dans ce caddie ? Elle le sais, pourtant, qu'on l'aime pas, nous, elle fait pas partie de notre monde, d'ailleurs, elle a même pas bue, ce soir, ça devait être poiur se délecter de la douleur de F. quand elle lui a annoncé qu'ils allaient faire une pause - alors que c'est elle qui l'a trompé, en plus ! Quelle culot ! Et quelle cul, à la bousculer, dans son caddie, ses vêtements ne couvrent plus grand chose ! Fuat dire qu'ils sont trop petits pour son anatomie démesurée...

Mais, moi, j'ai peur dans mon caddie. J'avais confiance, j'ai oublié la pente vers laquelle il m'a dirigé, l'autoronuméros échangés, blagues vaseuses partagées, rien de bien méchant, ni de bien sincère. Je me suis couchée dans le caddie quand tu me l'as demandé. Je n'ai pas résisté, refuser, c'était se voir attitrer le pseudonyme de 'miss coincée'. Je me suis allongée, agenouillée, tout ce qu'il te plaisait et te convenait, dans ce putain de caddie.

Ouais, hein, qui a l'idée de faire une soirée caddie au Super U ? Avec des inconnus, complêtements ivres et déchirés ? Moi, un joint, ça n'a rien changé, en talons aiguilles et veste bien trop fine pour me protéger du ventute vers laquelle il m'a fait glissé, ça roulait, ils étaient mes amis. Après tout, on a passé une bonne soirée, non ? Y., T. et les autres. Et puis, je suis celle qui, avec sa rupture en direct, vous a occasionné un spectable qui vallait le coup, le dérangement, et le prix du popo-corn. Je suis celle-là. Je suis cette fille.

Oui, cette fille que vous naimez pas, et que, fuck you, vous avez enfermé dans un caddie, l'emboitant à la suite des autres, reliant les chaînettes et me cloitrant, prostrée, contre le sol du grillage à vous hurler de me laisser sortir. Ca vous excite, ça vous fait bander, que je crie, je le sais, j'ai l'habitude, et en griffant à travers le grillage, je l'ai senti. Je suis de ce genre de filles que vous aimez à torturer. Je le sais. Mon viol, ne me prenez pas pour une conne, je m'en souviens très bien. Je ne l'ai pas inventé. Je ne l'ai pas inventé. Je ne l'ai pas inventé... Si ?

Je ne crois pas avoir été consentante à mon malheur. Mais, à fréquence, lorsque vous le débitez, je pourrais y croire. J'ai peur, prostrée dans mon caddie, merde. J'ai peur, et je n'ai même pas un peu d'alcool pour me réchauffer. Devinez pourquoi ? Par sens des convenances, et, parce que je l'ai promis. Ces putains de promesses qui m'enchaînent sur un parking à 1h02, sans portable. Seule. Misérable. Pitoyable. Je collectionne les frustrations et les larmes de rage. Les folies. C'est du pareil au même... - Justine.

J'aurais dû l'étrangler, quand je tenais son cou, la main hors du caddie, merde. Regrêts, une presque nostalgie.

Mais, après tout, je m'en fous, allez tous vous faire enculer à sec.

Et puis, en plus, encore, déjà enfant, les caddies, ça ne m'évoquaient que des jeux illicites et réprehensibles par les mamans trop attentives aux regards des autres.