Comme je voudrais te croire, comme je voudrais t'aimer, comme je voudrais pouvoir comprendre et considérer chacun de tes mots comme déstiné à me faire du bien. Comme s'ils étaient à mon intention, à mon attention, comme s'ils étaient fait pour  moi.
Mais ils ne le sont pas.
Dommage, hein ? Dommage. Mais...
Comment est-ce que je pourrais croire que tu existes réellement aussi belle pour me plaire ? Comment pourrais-je moi te plaire en étant si laide ?
Je ne mérite pas tes mots. C'est comme si je t'embrassais de force à chaque syllabe prononcée. Comme si j'happais ton oxygène. Comme si je te volais ta nourriture. C'est affectueux, c'est doux, c'est tendre, mais ce genre d'intention empreinte de délicatesse, ça anorexie une femme... Je suis un monstre.
Comment pourrais-je ne pas être horrifiée à l'idée même que ma simple présence avive ta haine de la nourriture ?

Oh, que je t'aime, tu m'as l'air si bonne, délicieuse, et si apétissante, même, que je ne suis pas certaine d'avoir le droit de te manger. Non, d'ailleurs, je le sais, je n'en ai pas le droit.
Car, vois-tu, je ne veux pas te faire de mal, je ne veux pas te blesser plus que nécessaire ; au point même parfois d'apprécier et de jouir du plaisir de ne rien te faire alors que tu souhaiterais avoir mal. Est-ce tordu ?
Je suis tordue, je ne mérite rien, et tes mots ne sont même pas pour moi.
Pour qui sont-ils ? Qui est-elle ? Que je la dévore elle, pour qu'il n'en reste rien. Peut-être même me rendra t-elle grosse, peut-être même m'aimeras-tu à travers ces rondeurs que moi je suis incapable d'apprécier. Je serais bien obèse, si cela suffisait à me faire aimer de toi. Et des autres, peut-être...

Pour qui sont ces mots ? Tu me tortures, tu me tortures, je ne sais plus comment  regarder les gens autours de moi. Peut-être est-ce elle, elle est si fine, et lorsqu'elle me sourit, ses dents semblent tout à fait normales. Pas comme moi.

Alors, sais-tu ? Je vais vomir jusqu'à m'user les dents. Jusqu'à ne plus être vampire. Peut-être que tu m'aimerais après. Peut-être que tu ne voudras plus me voir. On verra bien !

On verra bien... Un peu pitoyable. Comme si je pouvais faire autrement qu'essayer de te plaire. Comme si je ne déposais pas des commentaires sur ton blog pour que tu ne puisses plus te passer de moi. Comme si je n'avais pas envie que tu m'aimes. Ne te méprends pas : j'ai vraiment envie, besoin de toi. Je désire ta présence plus que tout. Et si tu me dis je t'aime, je décède de surprise. Je suis morte. Putain de merde.

N'empêche, d'outre tombe, derrière mes dents pointues, brillantes et acérées, comme je t'aime.
Comme je veux être là pour toi. Derrière toi. A t'empêcher de tomber et devant, à t'empêcher de t'enfuir. Je te veux pour moi toute seule. Je suis tellement égoïste. Et toi là dedans ?

Je crois que je te veux du bien. Alors je crois que je vais me contenter de te regarder. De saliver devant ta poitrine et tes yeux en revolvers. Tu m'as l'air délicieuse. Vivons heureuses.

Quelle douce addiction, et non des moindres. Car c'est bien pratique, un portable, pour une anorexique. On le colle contre sa joue, on dissimule le gras de son cou et les teintes rosées de sa peau de porc, fendant la foule avec confiance ; on fait  parti du système. On le range dans la poche avant de son jeans, constate avec ravissement que la bosse ostentatoirement parcourue du regard par les passants n'est ni  votre cellulite, ni votre poitrine. On le tien en main, on s'amuse avec - 78 kcalories en moins par heure -, on chante au rythme de ces sonneries idiotes, patétiques, ridicules ou culte qu'on cultive sur son portable - 78 kcalories en moins par heure - ou utilise le vibreur comme les masseurs présentés à téléshopping le matin, se musclant sans effort, avec moult bénéfices. On prend des photos de son corps sous tous les angles, ventre, poitrine, cuisses, genoux, mollets, cou, visage, mains, bras... On assemble, on compare, on retouche, on remonte, on monte, on pleure... On prend aussi parfois des vidéos de cette graisse, de cette cellulite qui s'agite au grès du vent ou de l'effort, des spasmes de terreur, de colère, de tristesse. On joue à Snake, à bobby carrot en cours, musclant ses doigts et sa machoire à se cripser au dessus d'un si petit écran.
On simule le bonheur, on trompe son entourage, on amasse des numéros qu'on effacera le lendemain ou même qui ne passeront jamais dans son repertoire. On joue à DIeu - c'est si jouissif - on fait mine de pouvoir choisir ses amis, on supprime, on ajoute, même, parfois ; et la véritable gloire n'est que pour l'anorexique dont il ne reste plus que 5 numéros dans son répertoire... ! Car, oui, quelle importance ? Des lors que son portable est là, on peut remodeler sa vie sociale à son envie, se jouant de son caractère invivables et de ses manies de malade mentale. Il suffit d'une question sur le bijou qui y est accroché, d'un numéro donné, d'un portable en commun, d'un cellulaire qui tombe malencontreusement sur le pied de son âme soeur à la sortie d'un café, et s'en est fait. La vie pend au bout des téléphone portable.

Et l'intérieur est bien plus précieux encore. On s'aventure dans son calendrier, vierge de tout rendez-vous, de tout anniversaire, on s'amuse à programmer sa journée, ses repas, ses siestes, ses repas et ses purges un jour, une semaine, un mois, des mois, des mois et des mois à l'avance. On finit par se promettre de rester un an encore anorexique - c'est si bon de se savoir malade, excusée, pardonnée, lentement assassinée... On glisse en anniversaire le repère, le moment au souvenir de ses 90, 80, 70, 50, 45 et 30 kilos. Un moment aux morts, à la morte, par la suite, qui le suit jusque dans son cercueuil. On marque en mémo des promesses, des interdictions, des encouragement. "Gros porc, ne mange pas aujourd'hui", "une seconde dans la bouche, pour toujours sur les hanches." On se glisse de longues lettres dans la limite de caractères, on frôle la schyzophrénie à s'avancer toujours plus loin. Mais... Qu'importe ? L'anorexique ne peut rater son rendez-vous avec la douleur, tout chargé que soit son emploi du temps...

Quel temps reste t-il pour le divertissement ? Plus grand chose, hélas, quelques vestiges d'envies, de volonté véritables, de joie propre... Mais de tout cela ne reste que des appels - en absence - recensés à la douzaine dans son téléphone. Des numéros inconnus, des appels familiaux, son assistante sociale ou son copain qui se desepère... On ne répond pas, c'est malpoli, le gras, l'obésité, la lâcheté se devine plus encore lorsque l'on décroche que lorsque que l'on ne répond  pas... De plus, ce serait  intruser la vie des gens, et ça, de quel droit ?
Mieux vaut encore se taire. Garder les lèvres closes en apparences (on ne les ouvre que pour vomir, dans une cercle très fermé), tenir les secrêts, au bout de son code pin, constitué des chiffres les plus fin... Tenir le monde dans le creux de sa main, tout comme on tiendrait son portable, il y croit, c'est facile, avec cet instrument satanique, diabolique, mais de toute dernière génération, agrémenté d'un fond d'écran porno, orné de ces filles aux corps parfaits, on a vite fait de passer populaire... La popularité est douceureusement normale...

L'anorexie quotidienne est courante. Elle est passe-partout. Elle est banale, un pourcentage élevé, et des filles parmis d'autre, sinon plus belles... Il est bon de le croire, mais rien n'est plus commun que l'envie d'être remarquable...

Les compatibilités et incompatibilités avec la maladie régissent ma vie. Elles me dominent. Peut-on définitivement avoir des amis ? Une famille ? Une richesse ? Du bonheur ? Lorsque l'on se suicide à petit feu, lorsqu'on est anorexique... Mon plus grand bonheur au milieu de ces questions sans réponses est de me perdre dans le noir, de fermer les rideaux pourpres de mon appartement hors de prix et de faire de la patinette à l'intérieur. Je sombre dans la folie, je me déshabille, je fais de la patinette, hurlant aux proxénêtes et aux pédophiles au milieu de mon salon. Dans un coin de la pièce, deux paires d'yeux attentifs, résignés, amusés et torturés me regardent ; mes gardiens sombrent avec moi dans la folie. Ces anges m'accompagnent dans ma descente pour amortir ma chute. Ces êtres humains faits de chairs et de sang, sont aussi faits pour ça...

Un jour, ils ont même essayé de me tirer du gouffre de l'anorexie et de me sauver. Ils ont renoncé bien vite ! Et pourtant, ils sont toujours là - tellement pratiques. Ils sont faits pour ça, faits pour moi...

Pour une anorexique, c'est grisant, de se voir accorder des sensations uniques. Un peu trop peut-être. On s'imagine un savoir faire qu'on a pas, et lorsque l'on se retrouve un samedi matin dans les bras d'un bel homme tandis qu'une de vos meilleurs amies - votre seconde gardienne - toque à la porte pour vous réveiller d'une nuit que vous devriez avoir passé à dormir, on est un peu dépassée.
On se rabille rapidement sans réflechir. 

- Et rien au monde, oh, rien, après une nuit de délices n'est meilleur  que de ramasser un à un ses habits taillés 34, ses sous-vêtements minuscules (si encore il y en a) et de croiser le reflet de son corps nu et parfait dans le miroire... -

On a perdu sa virginité, mais, pas d'inquiétude, les gardiens seront là pour tout ratrapper. La gardienne castrera le jeune homme et le gardien m'emportera sous son aile sans même me sermonner. C'est un jeux, c'est pratique, un doux supplice mutuel que nous entretenons, entre anorexique et gardiens. Ils s'occupent de moi mieux que je ne m'occupe de moi. Ils sont vraiment pratique, ces amis, ces gardiens, mais après tout, ils sont fait pour ça...

Mieux encore, pire encore, plus loin encore dans le chemin de l'excédant et de la folie, mes gardiens régissent ma vie. Le premier a des airs de psychopathes ; il est grand, blond aux yeux bleus. Il a le teint clair, le poil drû, une petite moustache qu'il rase pour sa conquête actuelle, qu'il aime passionément. Je suis parfois si mutine que je l'appel la nuit de leur rendez-vous, lui déclarant ouvertement que je vais vomir pour le punir d'avoir partagé son amour entre moi et cet autre, pour le faire culpabiliser, pour lui faire du mal et me faire du bien. D'ailleurs, je lui déclare d'emblée et à la suite que je vais lui vomir dessus. Je m'execute.

- Réfléchissez à deux fois, avant de ne vous lier d'amitié avec une anorexique. Elle vous fera du mal. -

J'ai ridiculisé et injustement punis l'un de mes gardiens - han ! Et je m'en vante. Je suis une véritable petite garce, passons au suivant. C'est une femme, un peu maigre, le visage recouvert d'acné à cause de la malnutrition. Si ses vêtements sont pauvres, ils sont egalement évoquateurs et sexy. Je lui demande une glace. La jeune femme soupire et sourit, elle retire son gilet, et elle s'avance dans la rue. Elle va se prostituer pour me fournir l'argent - c'est normal, il est si rare qu'une anorexique comme moi mange, il est naturel qu'une sous-espèce de gardien comme elle, une humaine de chair et de sang, toute de bonté, se vende pour me plaire, moi, garce invétérée, prostituée de son état et parasite social. Non ? Ses cheveux bruns séduisent un homme à l'allule étrange. J'aurai ma glace dans la demi-heure qui va suivre.

Je me suis bien divertis, ces jours-ci. Je vais récompenser ces gardiens si fidèle ! Je me meurs un peu, ici, chez moi, mais je ne m'ennuis plus. Plus du tout ! N'est-ce pas fou ? Et la boisson est si bonne... Jamais je n'ai eu si envie de m'y perdre. Ce doit être héréditaire, tout comme cette faculté absurde et totalement inutile que j'ai à n'être jamais saoul. Ou presque totalement inutile... Je reste à jeun pour ramener mes gardiens dans un taxi hors de prix. Je les surveille, ces petits. Je veille sur eux, un verre de trop, un cachet de trop, et je leur tape sur les doigts... Leurs yeux bleus ternis, leurs cheveux blonds cendrés, ce sont mes anges. Ils sont adorables... Je coucherait bien avec eu, un de ces soirs. hmmm...

Amitié et anorexie. Pourquoi ne pas faire une vidéo sur le sujet ? Varier les supports, les méthodes, les outils, et agacer les mondes d'une perfection pré-fabriquée, d'une assiduitée qui n'est pas demandée. Et agacer mes amis, et les sublimer du même coup. Et leur dire finalement qu'ils ne sont pas mes amis, parce qu'un ami jaloux, ça ne sert à rien. Et leur dire que leur inutilité est affligeant qu'ils ne seront plus jamais l'ami de quiconque... Et ne plus avoir d'ami. Classer les rares restant par catégorie sur msn, plus tordues, plus recherchées, plus méchantes les unes que les autres. Et ne plus avoir d'amis du tout. Je vais éviter, alors, parce qu'il y a des amis auquels je tiens qui passe ici. De ceux qui datent, de ceux qui me connaissaient avant, m'ont vu changer sans trop de dégoût - sans trop d'attention non plus. De ceux qui ne partagent avec moi que les goûts musicaux, les rares délires dans les matières où le placement est obligatoire. Il y a aussi les 'vraies amies', celles qui m'ont vu changer et sont restées derrière moi. Je les ai écrasé de mon poids, elles ne ressemblent plus à rien, croûlant sous la charge de mes problèmes, de mes pêchés. Elles ne ressemblent plus à rien, et c'est ma faute, je leur ai tout pris. Mais elles servent encore d'excuses, de figurantes, d'appuis selon les cas. C'est bien pratique, une amie... Je m'écoeure, depuis que je suis en amitié avec cette fille...

Elle est vraiment belle, il faut le dire. Avec son narguilé, sa bouteille de vodka orange, sa chevelure incoiffable et ses yeux amandes. Son sourire de femme, charnu, large, sans retenue, sans féminité non plus, pourtant. Son petit air de je-plais-et-je-le-sais. Bien sûr, que tu le sais, on t'aime, je t'aime, et tu m'aimes quand tu en as le temps... Entre deux rendez-vous, deux fêtes, deux cours, deux joints ou deux cadavres, tu reviens vers moi pour un baiser, et dans ces moments là, je t'aime plus que tout. En attendant, je m'amuse à décevoir mes proches. Je deviens douée.

Mais bien plus drôles encore sont les bandes d'anorexiques. Mes amies anorexiques, elles sont tellement géniales. Je ne peux pas m'en passer, elles sont merveilleuses. Si petites et si pratiques, elles s'adaptent à toutes les situations et s'emmènent partout. Elles cumulent les folies, acceptent et cultivent les miennes ; bisexuelles, dépendantes sexuelles, anorexiques, boulimiques, paranoïaques, schyzophrènes... Mes amies anorexiques, elle sont tellement enviées. Les anorexiques, les vraies, IRL, celles que je rencontre, dont j'envie la maigreur, que j'idolâtre, dont je serre la main sur le lit d'hopital. Celles dont je pousse le fauteuil, celles aussi dont je suis jalouse. Je ne leur sers plus à rien, et il faut croire qu'elles m'ont délaissé vers l'enfer. Et alors ? Ce n'étaient que des ano, après tout...

Mais non, pour de vrai, sans mentir, mes amies anorexiques,elles me sont indispensables. C'est avec elles que je ne mange pas à midi, c'est à elles que je dirai bonne nuit lorsque je ne dormirai pas, c'est dans leurs bras que je pleurerai après avoir crisé. Et quand je n'arrive pas à vomir, en lieu et place de leurs mains, c'est leurs doigts qui se tendent. Les amies anorexiques, pour une autre anorexique, c'est fantastique... On compare nos poids respectifs, on fait la moue, on sourit et on rit. On fait des ombres chinoises aux contours métalliques tant nos os ressortent. Un bassin devient un papillon, une main un oiseau, un crane sans cheveux un cure-dent. On se fait des noeuds dans les bras, et on en aspire la graisse avec nos bouches (en la recrachant tout de suite après, de peur de n'avaler). Nos chamalow, on les fait brûler jusqu'à les calciner totalement, nos alcools, on les avale et on les vomit en coeur et en mouvement. On maigrit au rythme de la même musique. On se perce le corps qu'il nous reste dans un même cris. Lorsqu'il manque les banderolles le jour du cross du collège, nous sommes les premières à proposer de les remplacer. Nous faisons office de squellettes en physique, toutes ensembles. Nous distribuons généreusement nos plateaux à la cantine. On nous aime. Nous nous aimons, et c'est parfait ainsi. Les amies anorexiques, c'est à l'anorexie à la mort, et l'anorexie à la mort. On est ensemble jusqu'au bout, à ne plus s'alimenter, on se crève à plusieurs. Celle qui abandonne reste derrière, et n'a droit à aucune considération. Une bande d'anorexique, ça ne se quitte pas comme ça.

"T'as vu Morgane ? Elle a grossi. Son pull est sur le point de craquer, mon dieu, c'est moche. - C'est de sa faute, depuis qu'elle est avec ce mec elle mange. - Il paraîtrait même qu'il lui aurait dit de ne plus nous approcher. Que nous étions bonnes à enfermer... - Mais quel connard ! Qu'il aille se faire foutre, Morgane ne lui sera pas d'une grande aide le jour où on se vengera. - Ouais, d'ailleurs elle sera devenue grosse et moche. - Obèse ! - Ouais ! Haha, c'est dingue qu'elle veuille plus rester avec nous, elle va bien le payer. Quelle folle celle-là. - J'espère qu'elle va vraiment devenir obèse. Et dire qu'elle était plus maigre que moi avant... - Il l'aimera plus, et il pleurera à nos pieds de la reprendre. - Mais quel con, comme s'il savait pas qu'une bande d'anorexique, ça se quitte pas comme ça... - Dommage pour Morgane - Tant pis pour elle, ouais, tu veux dire ! - haha. Ouais, qu'ils crèvent tous les deux, nous, on sera sublimes !"

La jalousie, c'est certain. L'amitié ? Peut-être. Et alors, elles sont tellement géniales mes amies anorexiques.... Toutes plus belles les unes que les autres, toutes plus désirées. Toutes plus folles, et toutes plus mortes... Toutes plus bas. Nous sommes respectivement 55, 36, 70 et 49. Nous sommes toutes anorexiques.

Réflexion faite, réacoucher n'est pas une si bonne idée.