Je ne suis pas de ces filles sages. Je suis mignonne. Vous ne pouvez rien contre ça. et grosse.

Un petit hommage, chapeau bas (et jupe baissée), à ces personnes qui s'échinent à tirer quelque chose de moi (car il paraît que les fervents défenseurs des causes perdues sont des gens admirables, voir des personnalités de renom) ; peine perdue, je suis aussi inerte que le poult d'un cormoran pris (et mort) dans la marée noire. N'avez-vous pas lu, n'avez vous pas pris conscience ? Je ne suis rien, je ne veux rien. Je ne suis pas de ces Jean-Paul Sartre qui se croient prédestinés à de grands desseins ! Je n'ai pas les mots, pas les airs d'ange, pas le temps ! Je ne vivrai pas, n'avez vous pas lu ? Je ferai quelques études de médecine sans importance, sans incidence et je finirai par crever comme Elle et tous les autres. Vous êtes tellement naïfs, tellement superficiels aussi, vous ne m'avez pas lue. Vous ne m'avez pas comprise. Et vous osez prétendre que je ne suis pas folle ? Qu'en savez vous ? Vous qui me demandez mon âge alors qu'il est cité dans l'article même commenté... Vous n'êtes pas si blancs, pas si louables que vous le prétendez. Vous n'avez pour vous que votre virulence. Alors, merde, quand vous me dîtes que je devrais écrire un livre, ça me laisse MORTE DE RIRE. Je ne le ferai pas, han/na. Et puis, de toute façon, pardon, mais je ne vous aime pas - les princesses comme moi n'ont pas d'amis, pas de respect, pas d'amour, et leurs sujets sont d'un banal...

Semer des boucles d'oreilles dans la ville et m'auto-mutiler sont des occupations à plein temps.

C'est ma vie. Celle des autres m'affecte bien assez. Je me mutile pour eux. Je me mutile pour les empêcher de le faire. Je me mutile parce que je les aime. Ou pas. je perds mes boucles d'oreilles dans les boucles d'oreille d'un papa, une petite fille me les ramène.

Tiens, d'ailleurs, ma meilleure amie m'a dit... "mon père, il m'a dit que si t'étais libre, et si il en avait l'occasion, il te baiserait. t'as pas envie, toi ?" Tout plutôt qu'il me redise encore "tiens, tu te laisses aller Emma !" Emma, emmé, aimée... Time le disais avant. Mais en faîte, je m'en fous de ce que tu dis, au moins autant que de la vie, de la mienne (Auchan). Et je pense à Menel, Nina. Qui est la pire, qui est la meilleure ? Différen,ce radicale. Battez-vous, à la vie, à la mort, et haïssez-moi que je puisse être une nymphomane jusqu'au bout. Et laisse-moi écrire sans me harceler avec vos livres. je vais vous les lancer à la gueule, moi, vos livres. Un livre, d'abord, c'est pour une petite fille sage ; pourquoi est-ce que je lui confierais les clés de l'atrôcité ? je ne veux pas qu'elle soit comme moi ! elles encore moins !

Laissez-moi seule avec ma maladie, ma solitude et ma mélancolie, enfin, que je névrose et nécrose en paix.

Et rendez-lui visite ; cette inconnue est géniale. J'aimerais qu'elle m'aime.
C'est elle qui a eu droit à la rose rouge de la part du papa, merde. lunivers-eternue.skyrock.com/4.html Sale garce. Et nuf-nuf, il n'avait rien demandé. Et je vous enmerde - et je suis dans la merde... Vague sentiment de déjà entendu. Fatals picard ? Et leurs bierres, et leurs malades à enfermés... Il paraît que je suis neurasthénique. Moi, je dis que je range ma chambre.

Ne m'enmerdez pas avec ça, à la fin. Je sais être vigoureuse et virulente, moi aussi, merde. Je suis Schyzophrène. Je vais dans le mur. Je ne veux plus de vos solutions.



Mais quand cesseras-tu enfin, R., d'abuser de ma patience ? Crois-tu donc que ceux qui sont ici ne le voient pas ? - et l'empire Romain fut sauvé. R, j'en ai assez de tes appels téléphoniques incessants, de tes messages blancs par vagues, qui me submergent et me font couler si bas, si profondément, qui m'enlisent dans la boue environnante ; j'en ai assez de tes suppositions merdiques, de tes insultes, de tes prétextes et de tes préjugés. J'en ai assez d'elle, de tes amours,  de tes excuses et de tes promesses d'abandon, puis de tes retours. Reviens-y, reviens-moi, retournes-y, retourne-moi ? Non ! Merde ! Arrête de me harceler, petit con, parce que je sais que parmi les 120 visites quotidiennes, tu es là, parce que je te sens, que je te devines, parce que je sais ta présence suintante. Tu dégoulines sur mes pages. Je sais que tu es là, merde, connard, petit con, sale batard, je le sais, alors, s'il te plait, s'il te tente, s'il vous plait, monsieur l'inconnu violeur, homme sans foi, casse-toi.

S'il vous plait, donnez-moi un joli mensonge, que je m'étouffe avec.

Dîtes-moi que tout ira bien ? Je m'enrubannerai de cette certitude, m'étranglerai un flot d'hypocrisie couleur opaline autours du cou.
Dîtes-moi que je serai la meilleure dans mes études ? Je m'enroulerai dans cette couche si fine, si délicate et si fragile d'un futur sans soucis aplani, me ferai une seconde peau d'un avenir mielleux, qui pénétrera tous mes pores et me laissera étouffer sous sa masse diaphane comme sous un film plastique.
Dîtes-moi que l'amitié existe ? Je donnerai des mains, je donnerai des liasses de billet, je donnerai des bouts de peau sur lesquels pleurer quand ça ne va pas, jusqu'à en crever, des cheveux lisses et amis comme des tagliatelles lubrifiés par les larmes de leurs propriétaires inconnus, coulant vers le fond de mon Tornithorynx.

Dîtes-moi que maman m'aime ? et le mensonge sera si gros, qu'il ne passera pas...

Je me sens terriblement seule et pathétique - l'un excusant l'autre. Je m’isole avec ma messagerie, je tombe sous le charme de ma voix enrouée, je m’enferme dans un placard pour faire des cochonneries toute seule, à défaut de les faire avec les Beatles - que je lègue au reste du monde pour ces quelques heures de plaisir solitaire sur un corps étranger - intouchables déités. Je me colle au sol, aux WC, à mon portable, lasse de me coller à des gens qui ne veulent pas de moi. Personne ne m’aime - je me disais bien…

Je suis plus souvent avachie à ramper sur mon marbre que debout à avancer fièrement, fi des violeurs, des années qui passent et des silences ambiants. Mais c'est encore dramatiser, car j'avoue qu'il m'arrive de me tenir debout, sur une jambe, à tenter non sans mal de joindre mon menton et mon genou droit (un « alcootest », non ?). Je range et dérange ma chambre, je jette le passé de ma mère en espérant qu'elle me jettera avec, que j'y nage, que je m'y enlise, que j'y crève, qu’enfin, en problème résolu, je puisse la satisfaire. Je me sens terriblement seule et pathétique, j'en redeviens anorexique ; n'est-ce pas fou ? Cela faisait si longtemps, j'avais oublié, je réapprends tout. Je récite mes croyances. Je réécris ma table de calorie, en trois couleurs, puis j'apprends tous mes verbes forts d'anglais et d'amand, j'écris une centaine de fois "je ne mangerai pas", puis, enfin, je lis cent pages du livre de mathématiques... Je lis des autobiographie d'anorexiques. Je suis fascinée. Je comate devant, parfois, j'oublie de lire...

Visite chez le médecin, aujourd'hui, rendez-vous avec mon vaccin contre le cancer du col de l'utérus, avant qu'il ne soit trop tard, que mon rendez-vous ne me plante malade, laissée pour morte derrière lui.

Je pense à Laurence, cette femme, si merveilleuse, un véritable joyaux, qui l'a "attrapé". Saleté de papillons. Papillons qui traînent partout. On attrape des papillons-enfants, des papillons-maladies, des papillons-maux, des papillons-amour... Moins on en attrape, mieux c'est, moi, je dis.

Mieux vaut rester vide. Vomir les papillons en trop, s’ouvrir la peau pour les laisse s’envoler. Et quand le papillon-enfant part dans un flot de sang dans les toilettes, on ne verse ni larme ni eau bénite sur le fœtus qui ne coule ni ne flotte dans la cuvette, qui bat des bras sous les flots... On laisse ses soucis s'envoler, se noyer. Et on s'étouffe dans son mensonge. On avale tout. L’eau, le sperme, le sang. Gentille fille.

Chez le médecin, toujours, avec ma sœur. « Jumelles ? » Non-non. Sourires complices. « Qui est la plus âgée ? » C'est elle, mais j'ai mille ans de souffrance en plus au moins. Autant de kilos, autant de retard, mesuré en hommes, en viols, en perles sur le bracelet pro-ana. Qu'est-ce qu'elle est belle, ma sœur. Qu'est-ce qu'elle est intéressante. Qu'est-ce qu'elle est drôle. Une véritable petite princesse, qui, elle, ne marchait pas pieds-nus comme une bohémienne, et, au moins, elle se laissait couper les cheveux, comme une gentille petite fille.

Mais moi, je croyais que les princesses avaient les cheveux longs ! Pourquoi je n'ai pas eu le droit de choisir ma couleur préférée ? « Parce qu'elle avait les yeux bleus, et que les tiens étaient d'un vert si laid... »

Je sais, je sais tout ça. Je ne suis qu'une pâle copieuse de toute façon.

Je me suis évanouie de jalousie durant le vaccin, m’empalai sur l’aiguille, transpercée par la fulgurante douleur et l’épine de jalousie. La vérité s’est cassée sous ma peau, de gros doigts boudinés sont allés la chercher. Douloureuse vérité… S’il vous plait, j’ai besoin d’un joli mensonge.