Si il s'avérait qu'un jour où je serais plus débraillée ou imbibée que les autres, le diable venait à ma rencontre à un croisement de routes, je ne saurais que lui demander, pourquoi le prier ; lui demander de me faire artiste, certes, de me donner le don de jouer de la guitare mieux que quiconque ailleurs. Mais quel intérêt, si mes doigts, loin d'être à l'image des pattes d'araignée, demeurent hideux et boudinés ?

Que celui qui a proposé l'idée de repas de société se dénonce, qu'il soit jugé

            et puni à la mesure de son horreur.

Il m'est si difficile de lier la vie en communauté à celle, plus libérée, d'anorexique décharnée. Un refus, loin d'être symbole de réserve, ne serait preuve que d'un manque de volonté manifeste à se mêler à la foule. C'est malheureux ; mais étant naturellement pourvue d'un physique si disgracieux qu'il me fait paraître hautaine, froide et dédaigneuse, je ne peux me permettre de refuser. Je suis généreusement conviée à une débauche œsophagienne par une horde de ventres avides qui ne feraient que se moquer de ma pudeur si j'osais émettre un gémissement de réticence.

Quelle angoisse, déjà, de la journée à venir, alors que je parviens seulement à noyer mes rencontres, mes échecs ou mes réussites mitigées dans des flots miraculeux de liqueur de mirabelle et de musiques insupportables de perfection. Où s'en est donc allé ce navire qui m'éloignerait des remarques plates quant à mon absence évidente de hargne ou de ténacité ? Où est donc le havre, cet endroit frauduleux hors du monde qui me permettrait d'échapper quelques secondes à cet impétueux flux d'épreuves qui se succèdent à une vitesse telle, que, vues du ciel, elles doivent paraître plates, si faciles à surmonter ?

Du haut de mes 17 ans, je ne peux que supposer qu'il se cache dans quelques endroits qui ne me seraient accessibles qu'à ma majorité ; et s'il s'avère qu'au final, je ne le trouve pas, c'est qu'il n'existe pas. Je me contenterai alors d'un appartement peuplé de plantes vertes et de réfrigérateurs anorexiques à mon image. Froids - ou vides - bien sûr.

Quelle tristesse, déjà, de me borner à n'aligner que des constatations et des espérances - mais y a t-il quoi que ce soit d'autre ? Contre qui déverser ma rage, à qui réserver ma douceur mielleuse. Moi, mes héros sont morts, noyés dans leur vomi, ou tout juste maintenus en vie par des perfusions. A mon image. Ombres - ou cadavres - bien évidemment.

Je me fais hésitante, mais, "Ai-je besoin de te le dire, à toi, qui as souffert de me voir passer de la tristesse à une joie extravagante, de la douce mélancolie à une passion furieuse ? Aussi, je traite mon cœur comme un petit enfant malade. Ne le dis à personne, il y a des gens qui m'en feraient un crime."

Et pour n'être pas jugée lâche, je réserve un traitement plus dur à mon corps. Les contemplations, dans le miroir, au retour des cours, se font plus longues ; de même que la liste de mes défauts, que  je pourrais énumérer et compléter sans jamais m'ennuyer.

Et peut-être qu'alors, je pourrai envisager les pires folies, les plus belles entreprises, les concessions les plus osées, les confessions les moins raisonnables - et échanger mon âme, pourquoi pas - pour me construire un monde à mon image.

Dans mon monde, les théières parlent pour m'intimer au silence :

il ne faut surtout pas dire que les gateaux supplient d'être mangés, c'est un secret.

Dans le plus ancien de mes journaux intimes, le premier que j'ai conservé sans crainte, sachant pertinemment que chaque membre de ma famille l'avait déjà parcouru de long en large, pris d'un accès de cruauté et de curiosité, je rédigeais avec un soin tout particulier que lorsque j'aurais dix huit ans, c'était décidé, je m'enfuirais, je partirais de chez moi, parce qu'à cette époque, j'étais sûre de ne plus avoir à m'inquiéter d'être arrêtée en quelque lieu malfamé qui renseigneraient ma mère sur mes tendances singulières à la prostitution sous prétexte d'un âge insuffisant.

Je veux partir, maintenant, bientôt, quand ce sera le cas, quand je le pourrai, au Royaume-Uni, pourquoi pas, lorsque je me serai amusée à fêter ma majorité avec certains et à la pleurer avec d'autres. Je veux avoir le loisir de parler anglais quand il m'en prend l'envie, mais aussi de pouvoir chanter du Barbara dans la rue, ma voix plus que douteuse alors compensée par un accent français parfait.

Je veux pouvoir être raccompagnée chez moi lorsque j'ai trop bu, et réserver la baignoire à mes régurgitations passagères, lorsque j'ai trop mangé. Je veux pouvoir choisir un réfrigérateur à la mesure de la taille espérée de mon estomac, je veux pouvoir le remplir à la mesure de mon appétit effectivement dévorant. Je veux accrocher sur des cintres mes vêtements à fil de fer qui traverserait ma chambre, pour que je puisse juger d'un coup d'œil ce qui est boudinant sans afficher à tous la quantité monstrueuses de tenues que je ne peux plus porter depuis des années.

N'est-ce pas ridicule, de conserver une garde-robe taille trente deux, aujourd'hui encore ? C'est le genre de comportement qui vous assignent à la place de la personne prise en pitié ; celle qu'on appelle "mon cœur", celle à qui on cache les yeux quand on passe devant un étalage de bouquins qui recommande le régime Dukan, celle que l'on détourne des magasins qui taillent avec parcimonie en discutant tarte au citron, pour qu'elle se repaissent d'espoirs injustifiés quant à sa silhouette de guêpe qu'elle ne retrouvera jamais.

Je veux m'amuser des surprises sur le visage des hommes qui constatent les cris d'une étrangère dans leur lit. Je veux prétendre qu'en France, tout le monde s'embrasse sur la bouche pour se dire bonjour, et mange des cuisses de grenouille au goûter, parce que ça entretient la longévité.

Je veux pouvoir boire du thé drainant à toute heure, et même pouvoir le commander sans que quiconque considère ça comme déplacé.

Je ne vois décemment pas comment je pourrais me passer de telles installations, tellement propices à la satisfaction du corps, quelques années encore. Je suis lassée de taire mes conversations avec les aliments et les objets ; je veux habiter seule, pour donner libre cours à nos dialogues fous, et me concentrer sur les avertissements du chocolat : "ne me mangez pas".

Il y avait tellement longtemps qu'on ne m'avait pas traitée de pute que j'avais presque oublié ma vraie nature.

J'entre dans mon enterrement de petite fille ; reste à savoir si je suis supposée renoncer au huit que je voulais graver sur mon ventre parce qu'il a perdu sa signification lorsque j'ai perdu les bras qui abritaient ce rêve, ou parce que le support n'est pas dans un état suffisamment décent pour que je puisse justifier avec foi ce choix comme un petit plaisir que je m'accorderais, à moi, pour moi. Quel dommage que ma condition soit telle, aussi, que grignoter des sucreries d'un air mutin ne serait perçu que comme la confirmation du manque de volonté des femmes obèses, de leur complaisance dans leur pathétisme. Triste, aussi, que les robes blanches de petites filles ne tombent pas sur mes hanches - bien au contraire, elles s'y arrêtent, les enserrent, les étranglent, exhibant leur existence répréhensible à la face du monde.

Je me sens rescapée d'une guerre des corps, rescapée vouée à l'ennui et l'insatisfaction à son sortir - ah, il est loin, le temps de la stimulation perpétuelle, de l'excitation de tous les instants.

Ce conflit, appréhendé mais incompris des éléments extérieurs, reste pourtant si vivace dans ma mémoire. Pourquoi en faites-vous donc si peu de cas ? Comment pouvez-vous vivre sans cette exaltation, alors que la nostalgie parvient à peine à me soustraire à cette mort d'ennui dont je vous suppose victime depuis des années ? Comment pouvez-vous ignorer ces combats qui font rage sous certaines rotules apparentes, ces pointes hérissées qui percent les vêtements, pointé sur vos coeurs, appelant à vos sentiments ?

Moi, je ne peux pas aller de l'avant. Je suis inadaptée à une vie en société correcte, et mes vêtements amples de guerres ne se pretent pas aux amitiés.

Alors je rêve, dans ce délire de tabac, d'alcool et de pilules amincissantes, qui nous tenaient debout, sur le front, et nous permettait de lutter. Je laisse la torpeur m'envahir, je rêve de ventres de femmes enceintes recouverts de tatouages verdâtres, de baignoires dans lesquelles grandiraient des algues, refuge d'un monde qui, à l'image de celui des vikings, se hisserait au sommet de la végétation dans un globe parfait, et d'hommes aux nombrils dorés, qui sauraient embrasser. Je joue au tarot avec mes compagnons rescapés. On parle de l'ancien temps. On discute. On regrette les mortes sur le fronts. On pleure un peu, on se frotte les coudes. Et on s'offusque.

On trouve ça incroyable que même dans sa propre maison, son foyer, son refuge, on ne puisse pas vomir librement. Les contraintes imposées à l'extérieur devraient être absentes entre ces murs. Qu'on ne nous reproche pas ensuite de ne pas faire preuve de spontanéité, quand on brime tous nos élans gastriques Qu'on ne nous reproche pas par la suite de nous réfugier ailleurs, dans d'autres mondes ou d'autres arts. Qu'on ne nous reproche pas alors de ne pas être parfaites, lorsque les domaines dans lesquels nous excellons ne sont pas reconnus.

On refait un monde où ce qu'ils ont appelé "la maladie du siècle" suscite encore de l'intéret. On s'amuse à reprendre les armes, avant de ne les reposer, le bras las. On vomit, histoire de garder la main, on ne sait jamais, ça peut toujours être utile.

Gueules & Corps cassés.

Je t'ai désiré, lorsque l'emprise de tes côtes était encore la seule qui puisse me paraître sûre et véritable. Je t'ai désiré quand j'ai vu que tu savais onduler du bassin mieux que personne - mieux que moi, et rouler de la main gauche uniquement, avec ces cinq griffures que tu gardais en permanence sur tes phalanges apparentes et rognées par les coups de rages que tu donnais dans les murs - ou dans les filles qui ne te satisfaisaient pas. J'ai beaucoup aimé, ces tours de magie, ce rire fou et furieux, et ces tics musculaires sur ton torse sous mes mains. Tu m'as donné beaucoup de plaisir, et je t'en étais reconnaissante, sans considérer que tes tromperies étaient pires que les miennes sous prétexte que tu étais conscient et te les tapais pour te vider plus que pour l'argent. Je ne t'en ai jamais voulu, je ne t'ai même jamais considéré comme un sale type.

C'était toujours un plaisir de revoir ton visage osseux et ta peau basanée. C'était toujours doux, de reconnaitre ta barbe à peine rasée contre la peau de mes joues. Et cette pointe de jalousie, devant le piquant de tes genoux, et cette pointe de dégout, devant cette langue que tu fourrais n'importe où.

Aujourd'hui, tu es trop loin de moi pour te permettre de telles familiarités. M., tu sais, ce ne sont pas des manières de me traiter, moi. Ce ne sont pas des manières de vivre près de moi.

'Y'en a eu plein, qui sont passés après moi, hein ?'

Ce n'est pas comme si les rognures de ton espèce rechignaient à passer sur les vermines de la mienne. Ce n'est pas comme si c'était un tare, de se faire les déchets de mauvaise qualité, quand il n'y a rien de frais sous la main.

'Je te laisse reflechir'

Mais quel honneur ! Mais quel bonheur, de savoir que tu me donnes le droit, à moi, de m'accorder un temps de reflexion pour savoir si je veux me frotter à ta crasse. Pour savoir si je veux mêler nos deux moisissures, si je veux créer une harmonie de bleu-froideur et vert-vomi entre nos deux carcasses.

Je suis flattée, que tu m'accordes tant d'importance. Que tu me laisses quelques jours, durant lesquels tu extirperas, toi, du fond de ton répertoire le nom de mes anciennes copines, de tes anciennes copines de baise, pour te les faire, l'une après l'autre. J'en suis touchée.

M., tu es le plus beau connard que j'ai jamais vu. Tu ne mérites rien. Tu ne mérites rien. Et j'espère sincèrement que tu crèveras saoul sur ces rebords d'autoroute où il te plait de dormir après une soirée. J'espère profondément que tu mourras dans ta gerbe, le lendemain matin, comme tu t'habitues à le faire, depuis quelques années.
Imposture. Je n'y crois pas. Quel homme es-tu pour me raconter de telles horreurs avec un tel sourire ? Imposture. Il n'y a rien derrière ton visage creux, qu'une promesse d'horreur maladive.

Imposteur. Tu n'es pas celui qui brillait il y a quelques années encore.

Tu étais bien mieux en charogne qu'en charognard. *

* Mais je suis bien trop lâche, et j'ai bien trop peur d'avoir besoin de toi un jour pour te le dire sincèrement, en face.